J’ai trouvé ce coquillage encore parfaitement accroché au corail. Sa résistance face à la tempête est tout simplement admirable.

Je l’ai découvert à marée basse, durant ce bref instant où l’océan se retire et dévoile ce qui reste habituellement invisible. Autour, jonchaient des fragments de corail brisé et des coquillages vides, vestiges des marées passées, déferlantes.

Mais celui-ci était toujours là.

Sa surface était rugueuse, irrégulière, magnifiquement érodée. Façonnée par des années de sel, de mouvements de l’eau et des sables autour de lui. De minuscules trous la marquaient, comme le corail en dessous, comme s’ils avaient grandi en dialogue l’un avec l’autre.

Je me suis penché et j’ai appuyé mes doigts dessus, m’attendant à ce que la coquille du dessus cède, qu’elle se détache facilement comme tant d’autres l’auraient fait. Mais elle n’a pas bougé! Elle était solidement ancrée.

Quelle beauté! Et puis ça m’a inspiré.

On conçoit souvent la résilience comme une force face à la pression, au chaos, ou au changement. Pourtant, en me tenant là, il était évident que cette coquille avait survécu non pas en résistant à l’océan, mais en entretenant une relation avec lui.

Ni rigide, ni inébranlable, mais ancrée dans quelque chose de plus profond que les turbulences superficielles.

Cela m’a amené à me demander combien de fois nous nous épuisons à essayer de tout maintenir en place, à lutter contre des forces qui, par nature, sont faites pour bouger et de ce fait n’attendront jamais après nous pour se calmer.

La vie est très comparable au monde de la mer. Dans la vie il y a des hauts et il y a des bas. L’océan lui connaît des marrées. Et lorsque les eaux descendent, et elles descendent toujours, ce qui compte, ce n’est pas tant la force avec laquelle on lutte contre le courant, mais plutôt si l’on est ancré à quelque chose qui peut nous soutenir. Pour moi, cet ancrage a souvent été la foi.

Dans les moments les plus douloureux de ma vie, lutter n’a fait que m’affaiblir davantage. Puis à un moment donné, je me suis comme abandonnée au flux de la vie. Je me suis souvenue de ma confiance en une intelligence ou un ordre supérieur à l’œuvre, même si je ne percevais pas encore ce que cet artiste était en train de créer pour moi. J’ai commencé à accepter ce qui, au départ, me semblait impensable, c’est à ce moment précis que quelque chose en moi a à chaque fois commencé à guérir.

J’ai appris, lentement, que la transformation elle-même est une forme de grâce. Que ce qui ressemble d’abord à un abandon est parfois le début d’un alignement.

Aujourd’hui, je l’écris pour que cette réflexion s’enracine en moi, comme la coquille à son corail.

Je partage publiquement ce moment et ce qu’il m’a inspiré, espérant qu’il puisse toucher quelqu’un d’autre au moment précis où il en a besoin, afin que cette personne s’approprie cette histoire comme j’ai pris le coquillage, et qu’elle y trouve l’inspiration pour ancrer tout enseignement que mon partage pourrait susciter.

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Audrey ✨ vit entre les mondes, les langues, les pays, les territoires extérieurs et intérieurs. Une vie passée à traverser des océans, des pays, des effondrements, des renaissances.

Aujourd’hui elle construit The Aligned Shift, un espace collectif pour les Shifters. Ça commence avec un magazine, un pont pour encourager tous ceux qui traversent ces temps de transition extrême.

✨ Sa newsletter personnelle : beinglyaudrey.substack.com

Toi aussi, tu as une histoire qui cherche sa voix ? The Aligned Shift est un espace collectif. Écris avec nous.

Ces mots sont arrivés un soir d’août 2009, à Saint-Tropez, chez ma mère. Une amie m’a tendu une bougie, j’ai fermé les yeux, et j’ai entendu. Pas une pensée. Pas une réflexion. Une voix claire, venue d’ailleurs, ou peut-être venue du fond de moi, d’un endroit que je n’avais jamais visité.

Pendant seize ans, j’ai cru que ce vœu parlait de voyager. De voir le monde. De remplir une année sabbatique de découvertes, de paysages, de rencontres.

Mais le vœu, lui, savait déjà ce que moi j’ignorais encore.
Il ne disait pas « va voir le monde. »
Il disait parcours : traverse, explore, découvre.
Mais pas les continents. Toi-même.

J’ai obéi sans le savoir. Dès le lendemain, tout s’est mis en place. Mon appartement à Amsterdam a trouvé des locataires pour un an. J’avais soudainement une année entière à remplir. Puis un ami m’a dit : « Tu dois venir en Israël. Tu as des origines juives, tu dois voir ce pays. » Honnêtement, ma première réaction a été : « Mais qu’est-ce que tu veux que j’aille foutre en Israël ? » (Excusez mon français, mais c’est vraiment ce qui m’est venu!)
Finalement, j’ai commencé par un voyage avec ma mère au Maroc et en Tunisie, un retour aux racines, à mes origines. Puis j’y suis allée quand même. Le 9 décembre 2009.

Et tout a basculé.

2. L’intention de surface

Israël. L’inattendu.

Depuis l’avion, vers midi, j’ai vu Tel Aviv pour la première fois. Je n’avais fait aucune recherche. Aucun guide. Pas de Lonely Planet. J’arrivais complètement vierge.

Je suis tombée amoureuse de cette ville au bord de l’eau. Même en plein hiver, le climat me remplissait, les rues me charmaient. Et surtout, je reconnaissais ma famille dans les visages autour de moi. Mon père, et mon grand-père en particulier. Pour la première fois, j’ai laissé cette partie juive de mon identité exister au grand jour. Puis l’accueil m’a stupéfaite.

Un profond sentiment d’être chez moi.

J’ai trouvé un appartement en cinq jours. J’ai appris l’hébreu, une langue « à l’envers ». J’ai quitté la Hollande. Fin 2010, j’ai rencontré l’homme qui allait devenir le père de mes enfants. Treize mois plus tard, nous nous sommes mariés. Un an après, ma fille est née. Deux ans plus tard, mon fils.

De l’extérieur, on aurait dit : « Enfin, elle a posé ses valises. » Nouveau pays. Mariage. Enfants. Stabilité.

L’intention de surface était accomplie : j’avais trouvé ma place.
À l’intérieur, c’était plus compliqué.

3. Ce que le vœu savait que moi j’ignorais

« Travel the world and the seven seas. »

Pendant cinq ans, j’ai cru que j’avais accompli ce vœu à la lettre. J’avais voyagé. J’avais trouvé un pays. Une langue. Un mari. Des enfants. Une famille large.

Mais étrangement, je ressentais un vide intérieur, comme s’il manquait encore quelque chose à parcourir. Pourtant, j’avais parcouru le monde, pris des avions, franchi des frontières. Qu’est-ce qui pouvait bien encore manquer ?

Aujourd’hui, je crois que je n’avais pas compris le vœu dans toute sa profondeur. « Travel the world and the seven seas » : oui, c’était littéral. Le monde, les continents, les océans. Mais ce que je n’avais pas vu, c’est que le monde à parcourir n’était pas seulement celui des cartes géographiques. Il y avait un autre monde en moi qui attendait d’être exploré, et celui-là n’avait pas de frontières visibles.

Parce que la vérité, c’est que même dans cette vie que j’avais construite, et peut-être même surtout dans cette vie, je ne me sentais pas chez moi. Pas vraiment. Pas dans la famille de mon mari, de culture juive irakienne, un monde si différent du mien. Pas dans ce rôle d’épouse que j’essayais si fort d’habiter. Mes enfants, je les ai voulus. Chaque jour, je les ai aimés. Ce n’était pas eux que je voulais quitter. C’était l’étouffement d’une relation qui n’allait nulle part.

Je m’étais mariée par amour, oui. Mais aussi par peur : peur d’être seule, peur d’être trahie encore une fois. Cet homme ne me laisserait jamais tomber, j’en étais sûre. Ce que je n’avais pas prévu, c’est qu’il ne me laisserait jamais partir non plus.

Dès 2013, les signes étaient là. Et en 2015, c’était déjà clair : j’étais malheureuse dans mon mariage et cela n’allait qu’empirer. Ce n’est pas que je n’aie pas essayé. J’ai tout fait pour le sauver. Mais toutes les réponses que j’ai eues se résumaient à : « Oui, ok, je t’ai entendue. » Rien ne changeait. Je me sentais de plus en plus seule, en détresse, abandonnée, perdue, et finalement prisonnière.

Mais comment quitter une vie qui ressemblait tellement à ce qu’on attendait de moi ? Comment admettre que j’avais construit, pièce par pièce, une prison dorée ? Avec mes enfants à l’intérieur ?

Alors je suis restée. À essayer de quitter « bien. » Sans détruire mes enfants. Sans détruire mon ex. Sans détruire l’image de moi que j’avais passé dix ans à construire.

En septembre 2018, j’ai commencé une psychothérapie. Pour trouver le courage de savoir ce que je savais déjà. Et puis sans doute aussi pour retrouver le courage de partir, parce que je ne l’avais pas encore.

Le vœu, lui, attendait. Il savait que je n’avais pas fini de parcourir ce chemin intérieur. Il savait que les plus grands voyages ne se font pas en changeant de pays, mais en traversant sa propre ombre.

4. Le premier effondrement

En janvier 2020, mon avocat m’a dit : si tu restes, ton mari peut légalement te retenir ici jusqu’aux 21 ans de ton fils. Il avait quatre ans et demi. Ma fille en avait sept.

Je suis partie du jour au lendemain.

Pas par choix. Par survie. Parce que rester signifiait ne jamais pouvoir reconstruire. Ne jamais retrouver mes enfants ailleurs. Ne jamais être libre.

Je les ai laissés. Pas par abandon. Parce que la seule façon de garder une chance de les retrouver était de partir.

Arrivée en France, chez ma mère, je me suis reconstruite à une vitesse que j’avais oublié que je possédais. En six semaines, j’avais trois offres d’emploi de rêve, une petite maison près d’une école à Gassin. L’espoir renaissait de me reconstruire et de pouvoir offrir à mes enfants un cadre dans lequel j’étais l’exemple que je voulais être pour eux. Mes enfants allaient venir. J’allais les récupérer.

Gassin n’était pas une fuite. C’était un plan de reconstruction. La preuve que je n’abandonnais pas, la preuve que je me battais pour recommencer à être moi.

5. Le deuxième effondrement

Et puis le monde s’est arrêté.

En mars 2020, le COVID a frappé. Et avec lui, tout ce que je commençais à peine à reconstruire s’est effondré quasi du jour au lendemain. Vu la nature touristique de mes opportunités trouvées, aucun des emplois n’a démarré. La maison à Gassin est devenue un rêve vide. Les écoles ont fermé. Les frontières aussi. Mes enfants étaient bloqués en Israël.

Était-ce l’une de ces « providences de la vie », comme on dit parfois ? Ces forces invisibles qui poussent dans une direction, même quand on croit avoir enfin trouvé le bon chemin.

Sur le moment, je l’ai vécu comme une trahison de plus. Après tout ce que j’avais traversé, malgré ma capacité à créer une situation stable à une vitesse folle, malgré avoir tout misé sur Gassin... le monde me disait non.

Je pouvais rester en France. Chez ma mère. Sans emploi. Sans projet. À pleurer mes enfants.

Ou je pouvais choisir de ne pas m’effondrer.

Je suis partie en Slovénie, rejoindre mon nouveau partenaire. Il existait un tout dernier avion en vol direct de Nice à Ljubljana d’une heure trente. Cette ligne n’a d’ailleurs jamais réouvert après le COVID. Comme si elle n’avait existé que pour me permettre ce passage. Pas un grand voyage. Pas une grande aventure. Juste une porte qui s’ouvrait dans un mur qui grandissait.

Est-ce que c’était fuir ? Peut-être. Mais c’était aussi survivre. Encore une fois.

Je ne connaissais pas encore ce pays. Je n’ai pas appris le slovène, ou plutôt je n’en avais pas la volonté. À 45 ans, tout est plus difficile, surtout une langue qui n’a rien à voir avec celles que j’avais apprises. Pour ne pas me morfondre, et surtout pour ne pas céder à la folie face à la haine, l’agression et le harcèlement que je subissais quotidiennement de la part de mon ex, j’ai trouvé à travailler. Je cherchais quoi faire de moi pour me distraire de mes pleurs, de ma douleur.

Et pourtant, c’est ici, dans cet entre-deux, dans ce pays que je n’avais pas choisi, que quelque chose a commencé à germer. Parce que quand on arrête de courir après une vie parfaite qui ne vient pas, il reste la vie telle qu’elle est. Et parfois, c’est suffisant pour recommencer.

6. Les six ans

En tout et pour tout, il m’a fallu six ans pour m’en remettre. J’ai perdu mon combat judiciaire, et mes enfants ne me sont jamais revenus. Aujourd’hui, ils viennent pendant les vacances, mais leur vie se construit là-bas, auprès de leur père. Ce sont les mots les plus durs que j’écrirai jamais.

Pendant six ans, j’ai tenu. Pas toujours bien. Pas toujours droite. Mais j’ai tenu.

Il y a eu des jours où la seule victoire était de sortir du lit ou de ne pas pleurer. Le travail occupait mes mains et distrayait mon esprit. Des nuits à repasser chaque décision, à me demander si j’aurais pu faire autrement, si j’étais simplement quelqu’un qui abandonne.

Ma vie de couple m’a menée quatre mois sur un bateau à Fidji. J’ai découvert l’IA, un nouveau terrain de jeu infini. J’ai essayé de lancer RedPill, j’essaie encore. J’explore, teste, échoue, recommence.

En 2017, j’avais posté mon tout dernier mot sur une page Facebook ouverte pour mon profil de coach. Puis le silence. Pendant neuf ans, je n’ai plus eu envie de partager. Parce qu’au fond, j’étais tellement malheureuse que je n’y arrivais plus. Comment partager des choses positives quand on ne l’est pas soi-même ?

Pendant ces six ans, j’ai été amenée à regarder à l’intérieur de moi, à être en face-à-face avec moi-même. Pour continuer et approfondir la reconstruction. Et surtout, peut-être, pour projeter une image de moi-même à moi-même qui me convienne, avant qu’elle puisse être projetée en extérieur. Quand la lumière du phare ne fonctionne pas, celui-ci ne peut guider aucun navire.

Aujourd’hui, c’est fait. Pas complètement, pas parfaitement, mais suffisamment. Je me retrouve dans une situation psychologique où je suis bien. Et j’ai envie de repartager.

Une amie hollandaise m’avait décrite à la fin de mes études comme « un pont ». Je crois qu’elle avait raison. Ce que je construis aujourd’hui n’est pas seulement pour moi. The Aligned Shift, c’est un magazine bilingue avec plusieurs auteurs, des conversations, des interviews. Peut-être une application un jour. Ce n’est pas ma voix. C’est un espace, un lien, un passage pour d’autres.

Six ans plus tard, je peux le dire : je n’ai pas fui. J’ai traversé. Je ne me suis pas cachée. Je me suis reconstruite, lentement, de l’intérieur. Pas en changeant de pays, mais en traversant ma propre ombre.

7. Le shift

Alors, quel est le shift ?

Des années plus tôt, une amie m’avait dit : « Tu n’as rien à faire, Audrey. Tu as juste à être. »

(Je raconte cette histoire dans mon message de bienvenue sur Substack.)

Sur le moment, je n’avais pas compris. J’étais trop occupée à faire. À construire, à voyager, à accomplir, à prouver. Une vie à faire, faire, faire. Et à force de faire, j’ai cru que j’arriverais à être. Être heureuse, être libre, être moi.

D’un côté, la sagesse de mon amie. De l’autre, le vœu qui me poussait à parcourir le monde. Deux messages qui semblaient se contredire : l’un disait « arrête de faire », l’autre disait « voyage, explore, parcours. »

Pendant seize ans, j’ai vécu dans cette contradiction sans la voir. Jusqu’au jour où j’ai compris qu’ils disaient la même chose.

Le vœu ne me demandait pas de faire le tour du monde. Il me demandait de parcourir mon propre territoire intérieur. Et pour ça, il fallait d’abord être. Être présente à moi-même. Être assez solide pour traverser ma propre ombre. Avant de pouvoir guider qui que ce soit, il fallait que la lumière du phare fonctionne.

Faire en étant.

Ce n’est pas une question d’accomplissement. Ce n’est pas une liste de choses à cocher. Ce n’est pas une vie qu’on construit pièce par pièce en espérant qu’un jour elle ressemble à ce qu’on voulait.

C’est l’inverse. C’est habiter pleinement chaque étape. C’est traverser sa propre ombre sans la contourner. C’est laisser le vœu nous parcourir, plutôt que de croire qu’on doit le parcourir nous-mêmes.

Aujourd’hui, je vis en Slovénie. Je ne parle toujours pas la langue. Je ne sais pas exactement où va ma vie. Mais pour la première fois, je ne cherche pas à le savoir.

Je ne monte pas The Aligned Shift pour devenir quelqu’un. Je le construis parce que c’est ce que je suis. Pas une voix, mais un pont. Un passage entre les mondes, entre les langues, entre les êtres.

Faire en étant.

Le vœu, lui, savait depuis le début. Il savait que les sept mers n’étaient pas celles des océans. Il savait que le vrai voyage était celui qu’on fait à l’intérieur de soi. Il savait, aussi, que ce voyage ne se termine jamais vraiment.

Il attendait simplement que je sois prête à le comprendre. Que je sois prête à vivre en étant. En anglais j’appelle ça "to live beingly.

Et toi, as-tu déjà fait un vœu dont tu n’as compris le sens que bien plus tard?

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Audrey ✨ vit entre les mondes, les langues, les pays, les territoires extérieurs et intérieurs. Une vie passée à traverser des océans, des pays, des effondrements, des renaissances.

Aujourd’hui elle construit The Aligned Shift, un espace collectif pour les Shifters. Ça commence avec un magazine, un pont pour encourager tous ceux qui traversent ces temps de transition extrême.

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Cela faisais quelques mois que j’avais quitté mon travail de rêve chez Cartier. Ma rupture m’était encore très douloureuse. Et il me fallait me reconstruire. Je cherchais quelque chose sans vraiment savoir quoi. Sans doute une guérison, avec du recul.

À St Tropez, sur la Côte d’Azur, je me sens bien. J’y vois toujours des possibilités. Cette année là, en 2009, tout tournait autour de mon activité de coach, et c’est dans le Sud de la France que mon premier projet a vu le jour ! En début d’année, lors d’une visite rendue à ma mère, a émergé l’idée d’y passer l’été en y mettant an place un concept de coaching que j’avais appelé le “Awareness Walk’shop”.

L’été venu, je suis donc allée à St Tropez, auprès de ma mère pour mettre en place ce project. J’espérais revenir chez moi à Amsterdam avec une idée claire de ce qui se passerait à la rentrée de Septembre 2009. Allais-je m’installer au soleil et démarrer mon activité de coach là bas, ou bien allais-je revenir à Amsterdam?

En avril déjà, je préparais ce projet. Sur mon site web, on pouvait lire sur la page de présentation :

Sur la page “About me” je parlais de foi, de lâcher-prise, de laisser la vie m’apporter ce dont j’avais besoin. J’y écrivais: “I decided to just be and let it be.” (“J’ai décidé de simplement Être et de laisser aller”). Quelque chose se préparait à mon insu dans l’Univers, j’en ressentais les vibrations et les exprimais déjà.

En tout cas, écrire sur le lâcher-prise et le vivre, ce n’est pas la même chose. Et cet été-là, j’essayais donc encore de faire quelque chose pour remplacer la lourdeur que la peine de ma récente rupture engendrait. Je cherchais la forme que prendrait ma nouvelle vie.

Malgré l’idée originale de mon projet, rien ne prenait vraiment. L’élan avait été là, les préparations, les partages, les flyers imprimés … mais il retombait sous le résultat de l’échec. Pour être honnête, je sais que je n’ai pas tout fait pour que cela prenne. Et je crois, en fait je suis sûre aujourd’hui, que cela résultait de ma peur viscérale d’être vue. Et du coup, au beau milieu de l’été 2009, je revenais au même endroit : ce vide, cette pression sans direction.

Et puis un soir, lors d’une fête Tropézienne sur un yacht, tout a changé. Sans que je le sache encore. Dans le murmure d’une phrase.

Nous étions trois. Nous étions au bar attendant notre verre quand soudain mon amie Hope se retourne. Elle avait dans les mains deux petites bougies dans des verres qui étaient posées sur le bar du bateau. Elle nous en a donné une chacune, s’est retournée en prendre une pour elle, puis elle a dit, simplement : “Soufflez la bougie et faites un vœu.”

Complètement venue de nulle part.

Un voeu? Euh … Je ne savais pas quoi souhaiter. Vraiment. Il n’y avait rien de préparé, rien de réfléchi. Et c’est alors que j’ai entendu :

Je ne l’ai pas choisi. Je l’ai entendu.

Le lendemain matin, je me suis réveillée avec cette phrase encore là. Je suis allée voir ma mère et je lui ai dit : “Écoute maman, hier soir on m’a demandé de faire un vœu, et je n’ai entendu que ça : travel the world and the seven seas. Alors je crois que c’est ce que je dois faire.”

C’était une phrase. Pas un plan. Pas une décision construite. Simplement une phrase entendue dans le silence d’un murmure profond. Et cette phrase, silencieusement, a tout réorganisé. Le shift s’était produit.

Et comme à chaque fois que je me retrouve dans une situation qui est dans le flow, c’est à dire quand tout semble surfer la vague sans retenue, tout a commencé à bouger à vitesse grand V. C’est là que la décision se révèle être une évidence. Comme si elle avait toujours été là et n’attendait que d’être vue pour se manifester.
Le lendemain matin, donc, j’annonçais à ma mère que j’allais voyager pour suivre ce murmure. Elle se joignait immédiatement à mon idée. Ensemble on décida que se voyage commencerait par un “retour aux sources”.
Les 2 premières destinations étaient décidées: nous partirions ensemble découvrir le Maroc, là où elle est née, puis la Tunisie, là où est née l’une de mes grand-mères. La suite? J’allais commencer à la dessiner quelques semaines plus tard à Amsterdam.

De retour au Pays-Bas, je devais m’organiser: mettre mon appartement en location de longue durée, mettre mes affaires personnelles dans un storage box et acheter les premiers billets. Et pour combien de temps allais-je partir? Je laissai encore une fois la vie en décider pour moi : le temps que les locataires de mon appartement voulaient rester, serait le temps de mon voyage. Et ce fût 1 an.

Un jour de septembre, j’allai prendre un café avec Georgi, un ami israélien rencontré ce même été à St Tropez. Je lui fis part de mon projet de retour aux sources. Et pour lui, c’était une évidence, vu mes origines juives, il fallait absolument que j’ajoute Israël à ma liste.

Sérieusement ! Pourquoi devrais-je y aller ? Cet endroit était pour moi le symbole de la mort injustifiée et surtout la raison profonde de mon impossibilité à pouvoir être moi-même dans ce monde. Parce qu’un jour, des gens avaient décidé qu’une étiquette mise sur d’autres gens pouvait justifier leur meurtre, ce que représentait Israël à mes yeux c’était le décret d’une différence imposée. Bien que les temps avaient changé, à l’âge de 10 ans, quand j’ai voulu suivre mes copines de classe au catéchisme, mes parents m’ont répondu: “Tu ne peux pas y aller, nous sommes juifs.” Et alors? Ça veut dire quoi exactement “Être” juif ou catholique? Je ne comprenais pas et je ne comprends toujours pas d’ailleurs, surtout que cette “identité” m’était donnée sur la base d’un mensonge, que je ne connaissais pas à ce moment là… mais ça, c’est une autre histoire…

Donc, Georgi m’invita à passer par Tel Aviv et j’acceptai puisqu’il avait finalement raison: cette terre faisait aussi quelque part partie de mes origines après tout. Et voilà! Maroc. Tunisie. Israël. Pas de plan de voyage mais seulement un fil à suivre.

Et c’est sur ce chemin, que les circonstances se sont bien mises en place pour donner à ma vie sa nouvelle direction. Avec maman nous sommes parties le 14 novembre 2009, et 9 mois plus tard, ne voulant pas quitter cette nouvelle vie au soleil après 16 ans passée sous la pluie, je vendais mon appartement à Amsterdam et je décida de voir ce que la vie me réservait à partir de ce moment-là, en Israël, ou ailleurs.

Ce que ce vœu a apporté, je ne pouvais pas l’imaginer en Août 2009 sur le bateau. Le shift engendré me précipita dans un nouveau pays, me fit apprendre une nouvelle langue puis, je l’ignorais bien-sûr : il allait aussi m’apporter ma plus grande joie d’être maman. Et ma plus grande perte: de ne pouvoir l’être comme je l’avais imaginé. Mais surtout ce shift fût le début d’une longue période qui allait finalement se vouloir être le retour à une force que je ne savais pas encore posséder.

Tout ça, dans une phrase entendue. Pas choisie.

C’est ça, la magie d’un vœu véritable, celui dans lequel se trouve la graine d’un shift profond : il ne vient pas de toi. Il vient à travers toi.

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Aussi loin que je me souvienne (et c'est un demi-siècle !), j'ai essayé de trouver ma place en jouant selon les règles. Les règles des parents, les règles de la famille, les règles de l'école, les règles de la société, les règles du monde moderne, les règles de la carrière… des règles, encore des règles, toujours des règles. Et malgré ma grande habileté à les respecter, je ne me suis jamais sentie chez moi.

En France, j’avais l’impression de devoir rentrer dans une case, et je n’aimais pas être jugée selon la définition que les autres donnaient à ces cases. Enfant, j’avais rencontré des Néerlandais pendant les vacances que je passais avec mes grands-parents dans un camping en Espagne, année après année. Ils me plaisaient beaucoup ces hollandais. Peu importait comment on s’habillait (entre mes cousines et moi il y avait beaucoup de crêtes, de noir et de carreaux noir et blanc), si on était plutôt mode sport ou grillade à la plage, ou ce que faisaient nos parents et d’où lis venaient. J’ai toujours trouvé qu’ils nous aimaient pour ce qu’on était. Alors, à 19 ans, j’ai quitté mon cercle familial en France pour m’installer aux Pays-Bas en tant que jeune fille au pair. J’ai appris le néerlandais. J’ai travaillé. J’ai fait des études universitaires. J’ai décroché mon premier emploi là-bas comme management trainee, et c’est là que j’ai découvert pour la première fois l’univers du développement personnel et du coaching.

Durant ces premières années, j’ai aussi perdu mon père ; le premier grand drame de ma vie. J’ai eu la chance d’être entourée de personnes vraiment merveilleuses — mes collègues, mon partenaire de l’époque avec qui je suis restée sept ans, et sa famille, que je garde encore dans mon cœur — et ils m’ont beaucoup aidée à traverser cette douleur. Quelques années plus tard, j’ai obtenu le poste de mes rêves : Communication Manager pour Cartier International pour la région Benelux. Je peux dire que la vie me traitait bien, dans l’ensemble. Jusqu’à ce que mon partenaire me quitte. Mon cœur s’est brisé, et mon monde s’est effondré pour la deuxième fois depuis la mort de mon père.

Une chanson m’a aidé à ce moment-là. Elle est passée à la radio un soir:

C’est aussi à cette époque que j’ai découvert pour la première fois un roman d’aventure spirituelle de James Redfield intitulé La Prophétie des Andes. C’est une histoire porteuse d’enseignements sur l’éveil personnel et collectif. Ce livre parle de synchronicités, d’énergie et d’intuition, d’éveil spirituel et de l’idée que l’humanité traverse un changement évolutif majeur de conscience. Cela me parlait tellement que pour la première fois, je me suis reconnue dans “une case” : cette façon spirituelle et énergétique de voir la vie me semblait profondément familière.

Après la rupture, il ne m’a pas fallu longtemps pour faire un burn-out et quitter mon emploi de rêve, et c’est à ce moment-là que j’ai décidé de devenir coach de vie. Je voulais faire quelque chose qui me semblait plus réel.
Perdre ma stabilité avait fissuré quelque chose en moi, et cette façon spirituelle, énergétique de voir la vie est devenue soudainement impossible à ignorer.

Paradoxalement, ce qui me semblait le plus réel, c’était ce côté invisible que beaucoup de gens qualifieraient d’irréel. Pourtant, même adolescente, vers 12, 13 ou 14 ans, je me souviens avoir aidé des jeunes de mon âge qui se tournaient vers moi comme confidente. Ils me racontaient leurs histoires, et je pouvais voir des choses qu’ils ne voyaient pas. Je posais des questions qui les aidaient à regarder ce qui se passait sous un autre angle et à comprendre pourquoi ils percevaient les choses ainsi. C’était comme si j’étais guidée pour les aider à trouver leurs propres réponses. Après avoir vécu moi-même le coaching lors de mon management traineeship, et reconnu que ce travail était finalement ce que je faisais naturellement, m’inscrire à l’International Coach Academy pour obtenir ma certification s’est imposé comme l’évidence.

Alors que je donnais une nouvelle direction à ma vie avec cette formation en coaching, j’ai aussi décidé de prendre une année sabbatique. J’étais en vacances à Saint-Tropez chez ma mère quand, lors d’une fête, une amie m’a tendu une bougie en me demandant de la souffler et de faire un vœu. J’ai soufflé la bougie, fermé les yeux, et j’ai entendu :

C’était en août 2009. Ce moment a décidé de ce qui allait se passer pendant les quinze années suivantes. En septembre, j’ai mis mon appartement à Amsterdam en location. Sans durée fixe.

J’avais soudainement une année entière à remplir. J’ai choisi de commencer mon voyage avec ma mère et de retourner à mes racines, en visitant le Maroc, où elle est née, et la Tunisie, où l’une de mes grands-mères était née.

Pendant que je préparais ce voyage, j’ai retrouvé à Amsterdam un ami rencontré cet été-là à Saint-Tropez. Il m’a dit que je devrais venir lui rendre visite en Israël, puisque j’ai aussi des origines juives. Honnêtement, ma première réaction a été : « Mais qu’est-ce que tu veux que j’aille foutre en Israël ? » Il a insisté : Tel Aviv était une ville incroyable, Israël était très beau, et si je voyageais, je ne devais pas le manquer. Alors, après deux semaines de voyage avec ma mère, c’est là que je suis allée. J’ai atterri en Israël le 9 décembre 2009.

Israël. L’inattendu.

Depuis l’avion, vers midi, j’ai vu Tel Aviv pour la première fois. Je n’avais fait aucune recherche, je n’avais aucune idée de ce à quoi ressemblaient Tel Aviv ou Israël. Pas de Lonely Planet, pas de guide, rien. J’arrivais complètement vierge, avec une seule motivation : accepter l’invitation de mon ami et le laisser me montrer son pays. Sa motivation à lui était simple : aider une amie juive, déjà sur le chemin de la découverte de ses racines, à se reconnecter à une partie d’elle-même.

“Tu as des racines juives, tu dois venir en Israël.“, m’avait-il dit en septembre.

À l’époque, je me souviens avoir pensé : « Bien sûr. Comme si être juive et Israël avaient automatiquement quelque chose à voir l’un avec l’autre. », dans une totale ignorance. Mais puisque je voyageais déjà et que le monde entier m’était ouvert, après tout, pourquoi ne pas m’y arrêter et voir par moi-même ?

Je ne m’étais pas vraiment renseignée sur Israël avant d’arriver. À vrai dire, je ne m’étais pas beaucoup renseignée sur mon ami non plus. Je savais juste qu’il travaillait pour l’entreprise familiale et qu’ils possédaient des immeubles et des hôtels. Cela aurait probablement dû me dire beaucoup de choses. La première belle surprise : l’appartement de mon ami était en bord de mer, au dernier étage d’un des immeubles familiaux, le fameux Opera Tower — un duplex penthouse. Quel endroit pour atterrir!

Et les surprises ne se sont pas arrêtées là. Je suis tombée amoureuse de cette ville au bord de l’eau. Même en plein hiver, le climat me remplissait, les rues et les quartiers me charmaient, et les possibilités qu’elle offrait m’émerveillaient.

Cette visite en Israël, cette découverte, a été l’un des retours aux racines les plus profonds que j’aie jamais vécus et je ne m’y attendais mais alors, pas du tout. Je reconnaissais ma famille dans les visages autour de moi, en particulier mon père, et pour la première fois, je me suis autorisée à laisser cette partie juive de mon identité exister au grand jour. Je ne le savais pas encore, mais cet endroit allait façonner les années suivantes de ma vie d’une façon que je n’aurais jamais pu imaginer.

Ce voyage m’a semblé être une réunion avec moi-même. Enfin, j’étais dans un endroit où je pouvais laisser cette part de moi être présente. Être au milieu de ces visages qui me ramenaient à ma famille m’a donné un profond sentiment d’être chez moi.

Ma mère avait quinze jours de congé à partir de la mi-février. « Pourquoi ne pas se retrouver en Israël et visiter le pays ensemble ? » a-t-elle proposé. Pourquoi pas, en effet. Alors, avant de partir vers mes prochaines destinations, j’ai dit à mon hôte que je reviendrais. Les prochaines étapes étaient la Thaïlande, une semaine de méditation vipassana dans un temple bouddhiste à Koh Samui, puis du bénévolat en Inde avec une organisation recommandée par Malika Chopra, la fille de Deepak Chopra.

La Thaïlande est devenue une fin de cycle : la fin de l’année et, à bien des égards, la fin de cette première phase de mon voyage. Une semaine de silence. Une semaine avec moi-même, à essayer d’apaiser mes pensées. Une semaine de repos, de nature, de reconnexion. Puis dix jours de vacances entourée d’Israéliens avant de prendre l’avion pour l’Inde le 7 janvier.

Du moins, c’était le plan….

À l’enregistrement à Bangkok ce 7 janvier, l’hôtesse m’a annoncé que sans visa, je ne pouvais pas entrer en Inde. « Reprenez vos bagages et revenez dans une semaine avec votre visa. » Sérieusement? Une semaine à attendre à Bangkok?! Je n’en avais pas du tout envie! J’ai donc annulé mon voyage en Inde car je ne me voyais pas rester une semaine ou plus, seule, à attendre un visa dans une ville aussi bruyante après une semaine de retraite silencieuse.

J’ai marché jusqu’à un bout de l’aéroport de Bangkok avec mon sac, me suis assise à l’écart du bruit, ai ouvert mon petit atlas ANWB à la carte du monde et regardé les pays sur la double page. Et… rien.

Je ne trouvais pas de réponse à la question : « Et où est-ce que je vais maintenant ? » Je voyais Bali, l’Australie, les États-Unis, l’Amérique du Sud, tous ces endroits que je pouvais visiter ou revisiter, mais aucun ne m’appelait. Et là, dans un soupire désespérée, j’ai levé le yeux de mon bouquin et là, juste en face de moi, à létage du bas: une agence de voyage! Ah! elle tombait bien celle-là! Je suis donc descendu les voir.

_ “Bali?”

_ “Pourquoi pas.”

_ “Votre date de retour?”

Ma quoi? Un retour? Je ne sais déjà pas où partir, comment veut-il que je sache quand rentrer avec 10 mois devant moi?!

La prochaine étape prévue était de visiter Israël avec ma mère en février. C’est alors que j’ai décidé d’y retourner. Je vous passe les détails menant à cette décision, peut-être le révèlerai-je un jour ici. En tout cas, sept heures plus tard, j’étais dans un avion pour Tel Aviv.

Ensuite, tout est allé très vite. J’ai trouvé un appartement à louer en 5 jours alors que tous me disaient que je ne trouverai jamais, j’ai appris une langue “à l’envers”, j’ai quitté la Hollande, et, fin 2010, j’ai rencontré l’homme qui allait devenir le père de mes enfants. Treize mois plus tard, nous nous sommes mariés. Un an après, notre fille est née, et deux ans plus tard, notre fils est arrivé. De l’extérieur, on aurait dit que j’avais enfin « posé mes valises » : nouveau pays, nouvelle langue, mariage, enfants.

À l’intérieur, c’était plus compliqué. Et ce serait l’aube du plus grand drame de ma vie. Évidemment cela ne vient pas du jour au lendemain, mais en 2016 c’était clair, j’étais profondément malheureuse dans mon mariage. Le désir de partir, de rentrer chez moi grandissait — non seulement quitter la relation, mais aussi Israël, avec mes enfants. Malheureusement cela n’a pas fonctionné. Pour des raisons que je ne vais pas vous infliger aujourd’hui dans ce récit, mon avocat de l’époque m’a dit que si je ne quittais pas Israël du jour au lendemain, mon mari allait légalement me retenir là-bas jusqu’aux vingt et un ans de mon fils. Il avait quatre ans et demi. D’une façon absolument dramatique et traumatisante pour mes enfants, pour mon ex, pour moi, j’ai fui seule en laissant mes enfants derrière moi et en rentrant chez ma mère.

En France, j'ai immédiatement essayé de me reconstruire, pour pouvoir recommencer une nouvelle vie avec mes enfants que j'espérais récupérer. En six semaines j’avais trouvé trois opportunités d’emploi toutes absolument géniales, et même une petite maison près de l'école pour mes enfants. Et puis le COVID a frappé. À cause de la pandémie, aucun des emplois n'a démarré, et j'ai une fois encore fui — cette fois une situation qui aurait été insoutenable si j'étais restée en France à pleurer chez ma mère — et je suis allée en Slovénie, vivre avec l’homme que j’avais rencontré, et c’est là que je vis encore aujourd'hui.

J’ai perdu mon combat judiciaire, et mes enfants ne me sont jamais revenus. Aujourd’hui, ils viennent me voir pendant les vacances, mais leur vie se construit là-bas, auprès de leur père et de leurs grands-parents. C’est la douleur que je porte chaque jour, une absence que je ne crois pas pouvoir un jour formuler entièrement avec des mots.

Et pourtant, me voilà: JE SUIS là!

Je viens de raconter trente ans de ma vie ici. La vie est chaotique, douloureuse et loin d’être linéaire. Elle ne ressemble jamais à ce qu’on avait imaginé. Pourtant, c’est elle qui façonne ce que vous devenez. Quand je dis que la vie fait de vous ce que vous êtes, je veux dire qu’elle vous oblige à vous rappeler qui vous êtes. Il faut traverser les hauts et les bas de la douleur et de la joie, puis de la douleur encore, pour s’en souvenir.

Je n’ai pas écrit cela pour montrer que j’ai tout enduré et que je pourrais ensuite vous dire comment agir. Je l’ai écrit pour vous faire comprendre que je sais combien il en coûte de ne pas se perdre dans sa propre histoire. Je l’ai écrit pour vous dire que, malgré la douleur, les larmes et les pertes, j’ai toujours trouvé un chemin pour me rapprocher de moi-même.

Il m’a fallu dix-neuf ans pour grandir, seize pour me relever puis m’écrouler, dix pour m’épanouir avant de m’effacer, et six pour me reconstruire. Dix-neuf ans en France à chercher mes repères. Seize ans en Hollande et ailleurs, à bâtir puis à défaire. Dix ans en Israël, à aimer puis à perdre. Six ans à retrouver un appui solide. C’est ainsi que la vie a fait de moi celle que je suis aujourd’hui : une Aligned Shifter.

Après tout cela, je savais que je ne voulais pas garder ces histoires et ces prises de conscience pour moi seule. Pourtant, je n’avais pas encore trouvé une manière de les partager qui me corresponde vraiment. Pendant longtemps, j’avais cessé de raconter ma vie sur les réseaux sociaux. Pourquoi exposer la détresse ? Et ces plateformes étaient devenues quelque chose que je rejetais de plus en plus : les selfies, les formats très courts, cette injonction à paraître toujours plus faux tout en prétendant être authentique. Ces nouvelles catégories ne me convenaient vraiment pas.

Puis j’ai découvert Substack. Ici, j’ai ressenti une invitation à partager avec sincérité et à montrer ma vulnérabilité. Ce sentiment s’est peu à peu transformé en désir de créer un espace où des gens comme vous et moi pourraient apporter la réalité de leur parcours — la beauté et le désordre — et être vus dans tout cela.

C’est pourquoi j’ai créé The Aligned Shift Le Magazine. Si vous vous reconnaissez dans mon histoire, dans les déplacements, les pertes, les glissements invisibles, les moments où vous avez failli oublier qui vous étiez mais vous avez trouvé un chemin de sortie, vous êtes sans aucun doute un·e Aligned Shifter vous aussi. Et c’est le genre d’histoire que vous pouvez partager ici en devenant contributeur, ou simplement lire en vous abonnant: non pas une belle histoire de succès parfait, mais le vrai chemin par lequel la vie vous a aidé·e à vous souvenir de qui vous êtes.

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À propos de l’auteur:
Audrey ✨ vit entre les mondes, les langues, les pays, les territoires extérieurs et intérieurs. Une vie passée à traverser des océans, des pays, des effondrements, des renaissances.

Aujourd’hui elle construit The Aligned Shift, un espace collectif pour les Shifters. Ça commence avec un magazine, un pont pour encourager tous ceux qui traversent ces temps de transition extrême.

✨ Sa newsletter personnelle : beinglyaudrey.substack.com

Toi aussi, tu as une histoire qui cherche sa voix ? The Aligned Shift est un espace collectif — pas une voix, un pont. Écris avec nous.

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As-tu déjà ressenti ce murmure intérieur, cet appel à aller plus loin ? Comme un désir profond de paix intérieure, d’un chemin plus clair, d’une vie en harmonie avec soi-même. C’est mon cas depuis très longtemps ! Je lisais encore ce matin un message écrit à une amie en 2014 : “Je suis à l’aube de la création de mon prochain voyage : un moment vraiment déroutant où tout ce qui est en moi et qui crie pour être partagé avec le monde doit devenir clair et trouver sa manière de s’exprimer.” (bon, c’est traduit de l’anglais, excusez mon french). Et bien, l’aube aura quand même duré 11 ans et demi !!

Dans un monde souvent bruyant, chaotique, conçu pour nous maintenir prisonniers des systèmes et qui exige de nous que nous nous y conformions simplement pour exister, ce murmure était ma boussole intérieure. Il me guidait vers un changement d’harmonie. Pendant longtemps, j’ai eu l’impression de naviguer dans un labyrinthe, voire dans un « système obscur » qui me laissait épuisée, submergée et surtout, déconnectée de mon être véritable. On m’a appris à rechercher la validation extérieure, à me conformer, à étouffer ma propre lumière pour m’intégrer. Je suis sûre que tu comprends ce que je veux dire, après tout on vit dans le même système.

Je ne sais pas toi, mais moi, j’étais très douée pour appliquer les règles que ce système m’avait appris. Mais j’ai aussi toujours su qu’il existait une autre voie. Un jour, une personne que j’aime profondément m’a dit :

Au fond de moi, je savais bien que mon être tout entier était fait pour quelque chose de plus léger, de plus vaste et de profondément plus joyeux. Mais finalement, il m'a fallu 25 ans de plus pour en saisir pleinement le sens.

Ces derniers mois, j’ai travaillé sur un projet qui me tient vraiment à cœur : ce même The Aligned Shift (la traduction me dit: Changement Aligné) dont tu lis aujourd’hui une partie de sa réalisation. Depuis que je m’y consacre (un site web, des réflexions, des débats, des brainstormings, des idées d’une application, une newsletter, un podcast, un magazine, la création de publications, d’images, de podcast…), je suis tellement heureuse, tellement vivante ! Évidemment, car (et je le savais !) plus on fait ce qu’on aime, plus on se sent vivant.

C’est l’essence même de The Aligned Shift. C’est sortir des ténèbres de la confusion pour entrer dans la douce lumière dorée de sa propre sagesse intérieure. Je ne dirai pas que The Aligned Shift est une destination. Car parfois nos actions sont pleinement alignées avec nos intentions, mais parfois non. Cela ne signifie pas que nous cessons d’être des acteurs du changement lorsque cela arrive. Mais lorsque nous sommes alignés, tout semble facile, la synchronicité est présente, le bonheur et la joie emplissent les instants plus que les soucis ou les doutes.

Par exemple : lorsque j’ai entrepris de créer cet espace, de bâtir une communauté de Shifteurs, j’ai découvert que « The Aligned Shift » était disponible comme nom d’utilisateur sur presque toutes les plateformes de médias sociaux. C’était comme si l’univers lui-même me disait : « Oui, ce chemin est fait pour nous.» Et même si le domaine « thealignedshift.com » était déjà pris, au lieu d’être un obstacle, il est devenu un indicateur ! Car ce qui compte vraiment, ce n’est pas seulement le changement en lui-même, mais le chemin que nous parcourons ensemble et la communauté que nous construisons en cours de route. C’est pourquoi « thealignedshifters.com » était libre ! Pour moi, c’est un véritable signe que je vis pleinement ma vocation de « shifter ». J’appelle cela vivre en harmonie avec soi-même.

De l’enfermement à la transformation

Alors, qu’est-ce que c’est être un shifter ? Et bien, c’est simplement reconnaître que vous n’êtes pas un simple produit de votre environnement, ni condamné à rester prisonnier de pressions extérieures ou de croyances obsolètes. Un shifter est une personne qui choisit consciemment de s’éloigner des systèmes qui ne servent plus son bien-être et d’adopter un mode de vie plus léger et plus conscient. Il s’agit de créer sa propre réalité, guidée par sa vérité intérieure, plutôt que de réagir aux diktats du monde extérieur. Et en fait, il s’agit avant tout d’être humain, tout simplement : il y a des échecs, rien n’est facile, nous ferons tous des erreurs mais en étant un shifter. Mais au moins cela se fera en vivant pleinement.

Il ne s’agit pas de fuir la réalité, mais de transformer sa relation avec elle. Il s’agit de cultiver la paix intérieure et la clarté au cœur de la tempête, de trouver son ancrage lorsque les vagues se déchaînent. Il s’agit de comprendre que le véritable pouvoir ne réside pas dans le contrôle, mais dans l’harmonie. Lorsque tu es aligné – esprit, corps et âme – tu deviens une force inébranlable, un phare de lumière dans ta propre vie et pour ceux qui t’entourent. Comme le dit ma favorite quote d’Edit Wharton:
”Il y a deux façon de répandre la lumière : être la bougie ou le miroir qui la reflète.”

Trouver sa boussole intérieure : Cultiver la paix et la clarté

Alors, comment cultiver cette paix et cette clarté intérieures ? Tout commence par un doux retour à soi. Il s’agit de :

• Écouter son intuition : Prêter attention à cette voix intérieure qui connaît vos désirs et besoins les plus profonds.

• Faire le vide dans son espace intérieur : Se libérer des pensées, croyances et fardeaux émotionnels qui ne contribuent plus à votre épanouissement.

• Accueillir la pause : Créer des moments de calme dans sa journée pour se reconnecter à soi-même, que ce soit par la méditation, la respiration consciente ou simplement en étant présent.

• Honorer son authenticité : Se révéler pleinement, en se détachant des masques et des attentes imposées par les autres.

Imagine une vie où les décisions s’enchaînent avec aisance, où l’anxiété cède la place à une sérénité profonde, et où chaque pas est porteur de sens et d’authenticité. C’est une réalité qui t’attend quand tu vis ton shift aligné.e.

Alors, tout commence à s’éclaircir : si tu fais ce qui te donne le sentiment d’être vivant.e ; si tu ressens de la joie et de la reconnaissance ; et si tu souris en voyant ce que tu crée alors tu est bien aligné.e, bien vivant.e. Si tu es fatigué.e, impatient.e d’en finir pour passer à autre chose qui t’apportera peut-être plus de bonheur, et bien là c’est pas ça… Reconnaître ce qui t’apporte de la joie et ce qui ne t’en apporte pas, voilà ce qui devrait définir ta façon de vivre pleinement ! En anglais j’appelle ça living beingly!

Et toi, es-tu un·e Shifter prêt·e à devenir co-shifter ?

As-tu envie de parcourir avec moi et d’autres shifters, plutôt que seul·e, les changements radicaux qui s’annoncent? Le voyage commence maintenant, avec le courage de rayonner de ta propre lumière aux côtés d’autres personnes. Je sais que le mien a commencé, et j’espère que tu me rejoindras.

J’ouvre The Aligned Shift Magazine sur Substack. Et je tends la mains à d’autres Shifters et vous invite à contribuer à son élaboration en devenant co-signataires de son contenu, co-auteur·rice·s de ce voyage. Veux-tu toi aussi écrire avec moi ?

Si une petite voix intérieure vous murmure “« oui » – j’aimerais peut-être aussi écrire ici”. Je t’ai écrit une lettre plus détaillée qui explique ce que cela signifie et comment cela pourrait fonctionner.

Bien sûr, tu peux aussi simplement t’abonner et lire les prochains articles pour rester inspirer et échanger (ou non) avec les autres Shifters et co-Shifters.

Tout cela me fait comprendre pourquoi ma chanson préférée a toujours été Imagine, de John Lennon. Cette phrase a guidé ma vie tout au long de son parcours, et aujourd’hui, elle résonne de sens. Je sais que tu te joindras à moi !

“You may say I’m a dreamer but I’m not the only one.
I hope someday you'll join us, and the world will be as one.”

(Tu peux me traiter de rêveuse, mais je ne suis pas la seule.
J’espère qu’un jour tu nous rejoindras, et que le monde ne fera plus qu’un.)

Avec amour et lumière.
Merci!

Audrey

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Que tu écrives déjà ou que tu portes en toi une intuition qui aspire à être partagée.

Tu écris peut-être déjà : un blog, un journal intime, des légendes, des lettres à tes amis, de longues posts sur Facebook ou ailleurs. Ou peut-être n’as-tu jamais rien publié, mais tu portes en toi une intuition qui aspire à être partagée. Quoi qu’il en soit, cet appel est peut-être pour toi.

The Aligned Shift Le Magazine est un nouvel espace qui vient d’ouvrir ses portes. Il se construit comme un espace collaboratif : non pas la voix d’un seul fondateur, mais un cercle de voix qui tissent ensemble leur sagesse. Des réflexions sur l’intuition, l’alignement, la paix intérieure, la vie consciente et le courage discret nécessaire pour emprunter un chemin plus aligné.

Un Shifter, c’est quelqu’un qui traverse une transition profonde : un éveil, une transformation, un changement de vie et ont conscience que leurs mots peuvent avoir un effet de transformation profond sur le Shift humain qui est en train d’avoir lieu. Un Shifter sait que le partage de nos expériences intimes, profondes et purement humaines est peut-être une clé qui a le pouvoir d’initier, ne serait-ce qu’une infime étincelle de lumière chez une seule personne, et changer sa vie à tout jamais. Ce magazine est pensé pour toi si tu te reconnais. Il l’est aussi pour celles et ceux qui osent emprunter un chemin plus aligné.

Et je t’invite à être l’une de ces voix si tu sens que cet appel résonne en toi.

2. Être contributeur, comment ça marche?

Tu gardes ta voix, ta propriété, ta reconnaissance.

Un contributeur du magazine, c’est un ou une Shifter qui partage ses propres essais, histoires, pratiques ou réflexions sous son nom, en conservant l’entière propriété et la pleine reconnaissance de ses écrits.

• Tes articles restent ta propriété.

• Tes notes personnelles apparaissent dans la page « notes » de la publication, offrant plus de visibilité pour toi.

• Tu bénéficies d’une audience et d’une communauté qui se rassemble autour d’une vision commune, plutôt que de partir de zéro sur ta propre page.

C’est la différence entre écrire seul.e dans sa chambre et monter sur une scène avec un groupe, pour un public qui partage les mêmes valeurs, tout en gardant ta voix et ton histoire propres.

Tu peux contribuer aussi souvent et aussi discrètement que tu le souhaites : un texte unique, une chronique régulière, un simple murmure.

3. Quel type de voix recherchons-nous ?

Si tu te reconnais dans l’une de ces descriptions, ta voix a peut-être sa place ici.

• Tu es coach, mentor, guide, thérapeute, guérisseur ou travailleur de lumière et tu as une sagesse à partager qui ne s’intègre pas toujours dans une séance.

• Tu es en quête de ta propre harmonie, et tes réflexions pourraient aider quelqu’un d’autre à trouver la sienne.

• Tu enseignes, écris ou crées un espace d’écoute par le biais du travail respiratoire, de la méditation, du travail énergétique, de la pratique somatique, de l’écriture, des rituels ou de toute autre pratique douce.

• Ou tout simplement, tu as vécu une transformation personnelle et souhaites partager ton expérience.

4. Le bon moment

Le portail vient d’ouvrir. Ta voix peut dès maintenant contribuer à façonner son avenir.

Les premiers contributeurs donneront le ton. Les suivants trouveront un espace déjà en pleine effervescence.

C’est le moment idéal pour rejoindre le mouvement, alors que tout est encore en construction : son rythme, son ton, son identité naissante.

5. Ce que cet espace n’est pas

Pour que cet espace reste clair.

Ce n’est pas un lieu pour :

• Les contenus à visée commerciale agressive, le marketing multiniveau ou les programmes déguisés en essais. (Partager ton travail et tes offres dans ta biographie est bienvenu ; écrire à des fins publicitaires ne l’est pas.)

• Les contenus qui dénigrent les autres, qu’il s’agisse de lecteurs, de traditions ou de communautés. Nous respectons l’espace, nous ne le revendiquons pas.

• Les préceptes spirituels ou les idées reçues. Il existe une multitude de chemins, de voix et d’évolutions.

6. Comment rejoindre ?

3 étapes pour devenir contributeur.

1. Réponds ou envoie-moi un message.
Si on ne se connaît pas déjà, parle-moi un peu de toi, de ton parcours et, si tu le sais déjà, du sujet que tu aimerais aborder. Un paragraphe suffit. Je te contacte, je réponds à tes questions et je t’invite.

2. Partage un exemple.
Un lien vers un texte que tu as écrit, une ébauche, ou même une simple idée esquissée en quelques lignes. Et si tu n’as encore rien, ce n’est pas grave, c’est l’intention qui compte le plus.

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3. Discutons !
Si cet appel répond à celui que tu as lancé à l’univers de ton côté, alors je t’invite. Tu reçois un email d’invitation, tu crées un compte Substack si tu n’en as pas déjà un ou si tu veux un compte séparé pour ces articles qui paraîtront dans Le Magazine. Et tu n’as plus qu’à accepter.

Les contributeurs bénéficient ensuite d’un accès à la publication sur le portail, d’un accompagnement éditorial discret s’ils le souhaitent, et d’un guide communautaire succinct garantissant un espace harmonieux pour tous.

Avec amour et lumière, et à bientôt !
Audrey
Fondatrice et co-Contributrice de The Aligned Shift Le Magazine et de la version anglaise The Aligned Shift Magazine

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