Ce petit mot pour vous annoncer l'ouverture de Paroles de Shifters, notre podcast.

Ceci n’est pas encore une conversation, juste un mot d’Audrey qui entrouve une nouvelle porte.

Paroles de Shifters démarre bientôt avec une conversation entre trois femmes expatriées : , , et .

En attendant ce premier épisode, voici l’hymne des Shifters.

Un tout premier pas musical, avant que Nos Voix se posent ici.

Laissez-la résonner un instant.

Rendez-vous très vite pour le premier vrai épisode de la saison!

Et en bonus le track directement ici :

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Deuxième expatriation.

J’ai appris l’hébreu. Pendant un an, à Tel Aviv, j’allais tous les jours à l’oulpan. Une classe de langue spéciale pour les nouveaux immigrés. Cette année d’apprentissage, c’était aussi une année de sorties, de rencontres et de plaisir dans une ville qui ne dort vraiment jamais. On dit que “New York is the city that never sleeps.” et bien pour avoir vécu les deux, je t’assure que Tel Aviv bat New York. C’est peut-être dû au fait que la superficie de la zone où tout se passe est beaucoup plus petite à Tel Aviv qu’à New York. Tu ne prends pas ta voiture pour aller d’un endroit à un autre. Tout est faisable à pied. Et ça ne s’arrête vraiment jamais.

Tel Aviv est aussi une ville beaucoup plus internationale que New York, Paris, Barcelone, LA ou Miami. C’est dû à l’afflux constant de nouveaux jeunes immigrés qui arrivent de partout, ceux qui font leur Aliyah notamment (faire son aliyah c’est utiliser le droit d’acquérir la nationalité israélienne du simple fait d’être de confession juive). Et c’est cet environnement international qui m’a fait me sentir "chez moi” au début. Je connaissais beaucoup plus d’étrangers que d’Israéliens.

À la fin de ma première année en Israël, j’ai rencontré celui qui deviendrait mon mari. Il était israélien, d’origine irakienne. Ses parents avaient fui l’Irak après la Seconde Guerre mondiale, comme tant de Juifs du Moyen-Orient à cette époque. Je ne le savais pas, mais dans ces pays aussi, la guerre avait profondément bouleversé les vies juives. Pour beaucoup, partir n’était pas un choix, mais une question de survie.

La construction de ce pays s’est fait sur la base d’un nombre immense de réfugiés. Une multitude de cultures se sont retrouvées à devoir apprendre à vivre ensemble. Leur seul point commun était une religion. Mais le mélange des cultures autour de ce seul point commun était impressionnant. Pourtant, pour survivre, ils ont réussi à vivre ensemble.

L’homme que j’ai rencontré parlait bien l’anglais, n’était pas religieux, voyageait beaucoup. Il était aussi libre d’esprit, très généreux et aussi très déterminé dès notre rencontre à me courtiser. Après quelques semaines, j’ai rencontré sa famille. J’ai été très bien reçue. Ils étaient heureux de voir leur dernier fils s’attacher enfin sérieusement à une femme : pour eux, c’était un grand soulagement. Toujours pas marié et sans enfant après 30 ans, contrairement aux Pays-Bas, c’est très rare là-bas.

Deux Monde différents

Mais derrière cet accueil chaleureux, il y avait déjà, sans que je le vois, tout un monde de différences.

Sa famille, comme beaucoup de familles séfarades, vivait une proximité à laquelle je n’étais pas habituée. On se réunissait souvent, son père allait au marché et faisait la distribution de ses trouvailles, surtout les fruits et les avocats. Sa mère faisait cinq à sept plats différents qu’elle nous donnait le wee-kend lors de leur visite hebdomadaire, qui s’est installée naturellement. Je n’avais jamais à cuisiner : le congélateur était plein de boîtes! J’ai même retrouvé une photo:

Beaucoup me disaient que j’avais de la chance. Moi, je n’arrivais pas à prendre ma place de mère dans mon propre foyer. Un jour j’ai voulu dire : “Ça suffit”. Je lui ai gentiment demandé de ne plus cuisiner. Elle m’a répondu que c’était soit ça, soit elle ne viendrait plus. Son fils lui m’a dit :

“Accepte ce qu’elle emmène et jette le!”

Ça m’a choquée ! Non, je ne pouvais pas faire ça : je ne supporte pas le gaspillage des ressources…

En fait ce n’est qu’un exemple. Mais moi, j’arrivais avec mon Europe intérieure. L’idée qu’on demande la permission avant de s’installer dans la vie de quelqu’un. Une notion du temps plus linéaire et plus individuelle : on planifie, on prévient, on respecte l’espace de l’autre.

Chez eux, le temps appartenait à la famille avant d’appartenir à soi. Le vendredi soir se passait quasiment toujours en famille, et refuser les sacs du marché et les boîtes de plats préparés était reçu comme un rejet. Je sais que ce n’était pas de l’envahissement pour eux. C’était de l’amour. Mais pour moi, et ça je commençais à m’en rendre compte mais sans encore pouvoir le nommer, c’était une perte de moi-même.

Cette hospitalité judéo-irakienne, cette générosité qui ne se refuse pas : on te sert, encore, et encore, et dire non ne suffit jamais vraiment. J’ai mis des années à comprendre que ce n’était pas de l’insistance déplacée, mais une façon d’aimer que je n’avais pas les codes pour lire.

Je ne voulais pas le voir sur le moment. “L’amour rend aveugle”, dit-on. Et bien oui. Je reconnais que cela fut bien vrai pour moi ici. J’aurais pu voir beaucoup de signaux qui criaient “No go!”, mais je ne l’ai pas fait. Mon cœur amoureux, sans doute mon âge aussi (j’avais 36 ans, “l’horloge”, dit-on…), et l’envie d’être moi aussi femme et mère, ou encore le fait qu’il se projetait vraiment avec moi : un tas de raisons de ne pas écouter la voix de la raison.

Au-delà de la langue.

C’est là que la Note de Fred m’a interpellée (celle qui a déclenché l’envie de partager mon expérience). Elle m’a rappelé à quel point la culture compte pour se comprendre. Je n’imaginais même pas qu’elle existait comme ça, qu’elle pouvait être un mur. J’ai passé des années à penser que le problème venait de moi, de ma langue imparfaite, de mes efforts insuffisants.

Mais le problème, ce n’était ni l’effort ni la langue.

Je pouvais comprendre les mots. Je pouvais répondre dans les règles. Je ne pouvais pas saisir ce qui circulait dans le silence entre deux phrases. Le non-dit. La façon dont un rire s’arrête. Ce qu’une phrase ouvre et referme sans le dire.

La leçon principale est que la compréhension profonde ne se joue pas seulement dans les mots, mais dans les codes invisibles : les habitudes, les attentes, le rapport au temps, à la famille, à l’espace, aux silences et aux limites.

▸ Une langue est une porte. La culture est la maison.

L’homme qui entendait les mots

Et puis je pense à mon ex-mari. Parce que là, le mur n’était même pas entre deux cultures. Il était entre deux personnes qui parlaient pourtant la même langue.

J’ai essayé de lui expliquer cette chose que je découvrais. Le mal-être qui grandissait en moi et le manque de résonance avec la culture de ce pays. Ce que ça fait de ne pas être chez soi et de ne pas se sentir chez soi. J’ai essayé de me faire comprendre alors que je ne me comprenais encore pas tout à fait moi-même.

Ce n’était pas une absence d’écoute. C’était plus troublant : il entendait les mots, mais pas ce qu’ils portaient. Il ne recevait pas ce que j’essayais de dire.

Encore aujourd’hui, il me ressert des choses que j’ai dites. Il a une bonne mémoire, il faut lui rendre ça. Il me répète presque mot pour mot mes phrases de l’époque. Et chaque fois, il faudrait que je m’explique à nouveau. Parce que ce qu’il a retenu, ce ne sont pas mes mots. C’est son idée du sens de mes mots.

Il entend ce que je dis, mais il comprend ce qu’il a décidé que je disais. Et ce n’est jamais ce que je voulais dire.

Je ne sais pas si tu mesures ce que ça fait. D’être à côté de quelqu’un qui te cite, parfois avec tendresse, parfois avec l’espoir que tu le comprennes, et de savoir que la personne que tu es n’a jamais vraiment été reçue. On peut être deux, se marier, partager une vie, parler les mêmes langues, mais au fond ne pas parler la même langue.

Ce n’est pas une question de nourriture ou de drapeau. Lui n’a jamais été un “expatrié”. Et alors, peut-être que la distance entre deux personnes peut être plus grande que la distance entre deux pays.

▸ On peut se marier, partager une vie, et ne pas parler la même langue.

Se comprendre ne consiste pas à parler davantage. Cela commence lorsque l’on accepte que les mêmes mots ne portent pas toujours le même monde.

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Pendant longtemps, nos transformations demandent la permission. Sans doute parce qu’on nous a élevé comme ça enfant.

Puis un jour, quelque chose bascule : elles cessent de demander. Elles ne veulent plus être reconnues, elles veulent être habitées, comme le dit Anaïs.

C’est exactement ça, le Shift. Le moment où l’on arrête d’expliquer qui l’on devient pour simplement le vivre.

La transformation vraie ne se justifie plus. Elle s’habite.

Plus besoin de convaincre.

Plus besoin d’expliquer.

Juste habiter, pleinement, celle que l’on est déjà devenue.

Exister sans plus jamais demander la permission, c’est peut-être la plus grande souveraineté qui soit.

Et vous ? Quelle version de vous les autres appellent-ils encore, alors que, silencieusement, vous ne répondez déjà plus tout à fait à son nom ?

✦ Citations ✦ “The Aligned Shift est…”

Une série de courtes définitions vivantes de The Aligned Shift.
Une phrase, un extrait, un moment qui le définit à travers les mots de ceux qui l’incarnent déjà.
Le Shift se révèle à travers des voix que nous reconnaissons, que nous admirons et qui tracent déjà la voie. Plus nous les voyons, plus nous devenons des acteurs du Shift.

À la fin du mois, les citations les plus aimées deviendront les Citations du mois sur The Aligned Shift, et nous tenterons d’interviewer la gagnante de l’année.

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J’ai répondu en toute simplicité : je suis fluide en cinq langues, et je confirme. Ce n’est pas pour ça qu’on se comprend.

Je suis restée sur cette phrase. J’ai publié ma réponse, mais je suis revenue la compléter en disant qu’elle m’avait inspirée pour mon prochain article ici. J’ai compris que ce constat, je l’ai vécu profondément au travers de mes différentes expatriations. Et je veux partager ce récit de vie parce que finalement, il pourrait bien servir de leçon à quelqu’un de plus jeune.

Alors, peut-être qu’il est temps que je raconte.

Parler comme les autres

Ça a commencé très tôt. Depuis toute petite, je passais mes vacances d’été avec mes grand-parents au camping Vilarromà, à Palamós, sur la Costa Brava.

J’ai dû commencer à y aller quand j’avais 4 ans. (Quand j’y repense… ce que je vivais là-bas était vraiment à l’image de qui je suis devenue…mais bon, parenthèse).

Revenir chaque année dans ce camping, à la fin des années 70, en un temps où il faisait bon vivre et où la confiance était bien différente d’aujourd’hui, m’a donné bien jeune cette notion de se sentir chez soi ailleurs qu’à la maison.

Je gambadais librement. Je passais des moments magiques aussi bien avec tous les enfants du camping, qui venaient de Belgique, des quatre coins de France, qu’avec les adultes. Je me rappelle Mr Muller de Belgique. J’adorais aller le visiter à sa caravane parce qu’il me faisait ce tour de magie qui m’émerveillait à chaque fois: il trouvait toujours une pièce de monnaie derrière mon oreille !

Un truc assez sympa à noter ici. En grandissant, je ne pouvais plus cacher à ma grand-mère de chez qui je revenais. Bien sûr, je n’avais rien à cacher de toute façon, mais il s’avère que quand je revenais de chez les Belges ou de chez les Marseillais, elle le savait immédiatement parce que je parlais comme eux!!

Du “Tu viens avec?” au “oh fada!”, tout me trahissait.

Mes premiers ‘Nonos’

Ah! Les Nonos! C’est comme ça que j’aimais appeler les Hollandais.
Parce que, comme tout le monde ne le sait pas toujours, en français, il y a un h aspiré et on ne fait pas de liaison: on dit “un hollandais et non pas un‿n‿hollandais. Et "un nono” est devenu ma façon d’appeler les Hollandais.

C’est vers mes 11-12 ans, sans doute quand mes cousines ont commencé l’anglais au collège, que j’ai commencé à fréquenter les Hollandais et de plus en plus chaque année. Et je les adorais! J’aimais beaucoup les hollandais parce que malgré nos styles punk ou ska de l’époque (ma cousine aînée la crête sur la tête, et sa soeur et moi en carrés noir et blanc, jusque sur les docs peintes au Typex), et bien tous n’avaient aucun problème pour nous accueillir dans leur cercle d’amis. J’ai toujours ressenti comme si les hollandais se foutaient royalement de savoir de quelle classe sociale tu viens, de ce que font tes parents, de comment tu t’habilles ou te coiffes.

Ils étaient beaucoup plus tolérants que les autres enfants. J’adorais ça chez eux. Et je les adorais.

Et je me rappelle cet après-midi là… Je devais avoir 13 ou 14 ans. Mes cousines et moi étions à la tente de 3 hollandais gigantesques. Ils se sont mis à parler dans leur langue et je les ai écouté attentivement. Je me rappelle avoir ‘écouté’ avec tout mon corps. Cette façon d’écouter devait être tellement envahissante qu’Erik a dit un truc du genre “Why are you looking at us like that?“ et j’ai répondu un truc du genre : “I understood! You said this, this and that! “. Et voilà les trois géants qui me regardent d’un air ahuri. YES!!! J’avais compris!

Ce moment, c’est un tournant dans ma vie. C’est là que s’est décidé que j’allais apprendre leur langue et que plus jamais je ne me sentirai exclue de leur cercle!

Et c’est comme ça que je me suis retrouvée aux Pays-Bas, bien plus tard pour apprendre le Néerlandais. Et bien sûr, à la surprise de mon père, y rester pour mes études.

J’y suis arrivée jeune fille au-pair. Doucement, dans une famille française, pas loin des cours de NT2 (Nederlands als Tweede Taal) de la Vrije Universiteit à Amsterdam. J’ai appris la langue à temps plein, comme on apprend une langue quand on veut vraiment habiter un endroit. J’y ai mis tout ce que j’avais. Et ça a marché. Je me suis intégrée, parfaitement.

J’ai fait des études universitaires de Communicatie Wetenschap, j’avais des cours en Néerlandais pour lesquels je lisais des pavés, aussi bien en Anglais qu’en Néerlandais. L’Université van Amsterdam a été super sympa: pour les examens j’avais droit à utiliser un dictionnaire. Puis je m’y suis fait des amis pour la vie.

J’ai adoré vivre en Hollande. J’y étais vraiment chez moi. Et j’y ai passé toute une vie.

Mais avec le recul, je comprends mieux ce qui a marché aux Pays-Bas. Et ce n’était pas seulement la langue que j’apprenais à temps plein.

Je n’apprenais pas un peuple inconnu. Je retrouvais un peuple que j’avais déjà choisi, enfant, sur les plages d’un camping de la Costa Brava. Ces Hollandais tolérants qui se fichaient royalement de ta classe, de tes fringues, de ta crête punk. Je résonnais déjà avec eux avant de parler leur langue.

La langue n’a pas créé la résonance. Elle est venue la couronner.

C’est ce que je n’ai pas compris à l’époque. J’ai cru que c’était la langue qui m’avait intégrée. J’ai cru que j’avais trouvé la formule : apprendre la langue, s’y mettre entièrement, et on est chez soi.

Il a fallu que je parte en Israël pour mesurer l’erreur.

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PS : La note qui m’a inspirée est de Fred,

Vous me lisez peut-être depuis quelque temps. Vous connaissez mes réflexions sur l’éducation, mes textes, mes questionnements, mes projets d’écriture. Mais finalement, je parle assez peu de celle qui se trouve derrière tous ces mots.

Alors aujourd’hui, j’ai simplement envie de vous en dire un peu plus sur moi. Sur mon rapport à l’écriture, sur ce qui m’a menée jusqu’ici, sur les détours, les essais, les échecs aussi… et sur cette petite fille qui, bien avant d’imaginer devenir auteure, écrivait déjà des poèmes dans sa classe.

Tout a commencé à l’école

Je crois que certaines passions naissent beaucoup plus tôt qu’on ne le pense.
À l’école élémentaire, j’aimais déjà écrire des poèmes. Je les posais sur le papier, simplement, avec les mots que je connaissais et l’imagination d’une enfant.
Et puis un jour, ma maîtresse a commencé à reprendre mes poésies.
Elle les faisait lire aux autres enfants. Parfois, elle leur faisait même apprendre les poèmes que j’avais écrits.
Aujourd’hui, cela peut sembler être une petite anecdote.
Pour moi, ça ne l’était pas.

Quelqu’un venait de me montrer que ce que j’écrivais pouvait intéresser les autres. Que mes mots pouvaient être lus, entendus, appréciés.
Je crois que c’est à ce moment-là que j’ai commencé à aimer profondément l’écriture.
Comme quoi, parfois, il en faut peu pour faire naître quelque chose chez un enfant.
Un encouragement. Une attention. Une personne qui remarque une petite capacité et qui lui donne suffisamment de place pour qu’elle puisse grandir.

L’adolescence et mon petit journal

Puis je suis devenue adolescente.
Et comme beaucoup de choses à cette période, mes envies ont changé. J’ai commencé à m’intéresser à d’autres choses et j’ai peu à peu laissé l’écriture de côté.
Enfin… pas complètement.

Il y avait toujours mon petit journal intime.
Lui, je ne l’ai jamais vraiment abandonné.
J’y écrivais ce que je ressentais, mes pensées, mes émotions, tout ce que je n’avais pas forcément envie de dire à voix haute.
L’écriture avait simplement changé de place.
Elle n’était plus destinée aux autres.
Elle était devenue un espace à moi.

Avec le recul, je trouve ça assez joli de penser que même lorsque je croyais avoir arrêté d’écrire, je continuais finalement à le faire. Mais pour moi uniquement. Parfois, le soir, je relisais certaines pages de mon journal. Et ça me faisait du bien.

À 25 ans, j’ai voulu devenir auteure

Vers 25 ans, l’envie d’écrire est revenue plus fortement.
Mais cette fois, j’avais une idée derrière la tête : je voulais être publiée.
Alors j’ai commencé à essayer.
J’ai écrit des histoires pour les enfants.
Puis j’ai tenté les concours.
J’ai essayé beaucoup de choses.
De la dark story, de la romance, du thriller… Je cherchais mon style, mon univers, peut-être même ma place.

Et puis il y a eu les échecs. Forcément.
Les concours qui n’aboutissaient pas.
Les textes qui ne retenaient pas l’attention.
Les réponses que l’on attend et qui ne viennent pas.
J’ai connu cette petite déception qui accompagne forcément le fait d’essayer de faire quelque chose qui nous tient à cœur.
Mais finalement, ces échecs m’ont peut-être été utiles.
Parce qu’un jour, je me suis posée une question toute simple :

Et si j’arrêtais d’essayer d’écrire ce que je pensais pouvoir être publié, pour écrire simplement ce qui me passionne ?

Et si j’écrivais sur ce que je connais ?

La réponse était finalement devant moi depuis longtemps.
L’éducation.
Mon métier de professeure des écoles.
Mes réflexions.
Mon quotidien.
Mes expériences avec mes enfants.
Et surtout cette passion pour l’éducation positive, que j’avais envie de défendre tout en la questionnant, sans caricature et sans jugement.
Alors j’ai commencé à écrire sur tout cela.

Un premier chapitre.
Puis un deuxième.
Puis d’autres parties.
Et je me suis rapidement rendu compte que j’aimais ça.
Cela me rappelait les dissertations que j’écrivais à la faculté de lettres. J’aimais développer une idée, chercher des arguments, faire des liens, réfléchir, questionner.

Pour la première fois, je n’essayais plus d’entrer dans un genre qui n’était peut-être pas vraiment le mien.
J’écrivais sur quelque chose que je connaissais.
Quelque chose qui faisait partie de ma vie.
Quelque chose qui me passionnait.
Et je crois que c’est là que j’ai trouvé ma voix.

Puis un jour, j’ai signé mon contrat

J’ai décidé de proposer mon manuscrit à des maisons d’édition.
Je ne savais évidemment pas ce que cela allait donner.
Mais j’ai envoyé.
J’ai attendu.
Et quelques mois plus tard, j’ai signé mon contrat d’édition.
Je crois que ce moment avait une saveur particulière.
Parce que derrière cette signature, il n’y avait pas seulement un livre.
Il y avait toutes les tentatives précédentes.

Tous les textes écrits.

Tous les concours auxquels j’avais participé.

Tous les « non ».

Toutes les fois où j’avais pu me demander si je devais continuer.

Et puis il y avait cette petite fille qui écrivait des poèmes dans sa classe.
Finalement, elle avait continué à écrire.
Même lorsqu’elle ne le faisait plus vraiment.

Je suis quelqu’un qui va au bout des choses

Je crois que c’est une partie importante de ma personnalité.
J’ai toujours préféré avoir des regrets que des remords.
Je préfère essayer, quitte à échouer, plutôt que de rester avec cette question : « Et si j’avais essayé ? »

Je suis aussi quelqu’un de très têtu.
Vraiment très têtu.
Quand quelque chose me tient à cœur, j’ai beaucoup de mal à lâcher.
Ce trait de caractère peut parfois être compliqué dans ma vie personnelle.
Mais il m’a aussi permis d’aller chercher certaines choses que je pensais, au départ, peut-être inaccessibles.
Je ne suis pas forcément quelqu’un qui réussit du premier coup.
Je suis plutôt quelqu’un qui recommence.
Et qui recommence encore.

Et aujourd’hui ?

Aujourd’hui, je suis devenue auteure.

Ce mot me fait encore parfois quelque chose lorsque je le prononce.
Parce que derrière lui, il y a une histoire beaucoup plus longue que mon premier contrat d’édition.
Il y a l’enfant qui écrivait des poèmes.
L’adolescente qui remplissait son journal intime.
La jeune femme qui essayait différents genres.
Celle qui essuyait des refus.
Et puis celle qui a finalement compris qu’elle n’avait peut-être pas besoin de chercher très loin.
Qu’elle devait simplement écrire sur ce qui la faisait vibrer.

Aujourd’hui, j’écris sur l’éducation, sur les émotions, sur l’enfance, sur les relations qui nous construisent.
Et j’écris aussi ici, avec vous.

Cette plateforme est devenue une autre manière de laisser les mots circuler.
Alors si vous me demandez aujourd’hui qui je suis, je crois que je pourrais simplement répondre :
Je suis une femme qui écrit depuis qu’elle est enfant, qui a longtemps cherché sa place dans les mots et qui a finalement compris qu’elle n’avait pas besoin de chercher bien loin pour la trouver.

Et peut-être que le plus beau dans tout ça,
c’est que l’histoire n’est pas terminée.

Cet article est écrit par , auteure de la publication Substack É-mot-ions.

Élodie écrit sur l’éducation, sur les émotions, sur l’enfance, sur les relations qui nous construisent et elle vous propose un rendez-vous hebdomadaire de réflexion sur son chat à la suite de chaque numéro de sa newsletter Les Marges du Livre. Elle partage aussi son expérience de ce que c’est que de publier avec une maison d’édition pour la première fois.

É-mot-ions

📖 Les Marges du livre

Bonjour à tous, j’espère que vous vous portez bien ❤️ et que votre semaine s’est bien passée…

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24 days ago · 11 likes · 9 comments · Elodie Pastoureau

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The Aligned Shift est un espace éditorial pour les Voix qui ressentent le Shift, et celles et ceux qu’elles accompagnent.

Sur Substack, l’aventure commence avec Le Magazine : des récits, des regards et des conversations pour raconter, relier et mieux comprendre, ensemble, ce qui façonne nos vies.

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Je l’ai regardé et je lui ai dit “jamais de la vie” ! C’est sorti d’un coup, de l’intérieur de moi sans que je ne le contrôle vraiment.

Ce jour là, ma grand-mère a scellé en moi une forme de dette que je n’honorerai pas. Alors, je me suis dirigée vers des études de Pharmacie pour fabriquer les médicaments qui pourraient guérir.

Je ne voulais pas soigner, je voulais guérir les gens !

Et puis j’ai fait de la recherche pour trouver des médicaments pour soigner la peau. Je suis partie aux USA en post doc pour cela.

Et puis bien plus tard, je suis repartie sur les bancs de la fac pour devenir psychologue.

Alors est-ce que ma grand-mère a été présente derrière chacune de ces décisions ? Oui, je le crois intimement mais pas parce que j’ai voulu honorer ce qu’elle pensait bon pour moi.

Avec le temps, j’ai compris quelque chose d’assez différent. Ce que les autres déposent en nous ne reste pas forcément intact. Nous pouvons nous l’approprier, le transformer, parfois même lui donner une forme que ceux qui nous l’ont transmis n’auraient jamais imaginée.

Peut-être est-ce ce qui s’est passé avec cette phrase de ma grand-mère.

Je ne suis pas devenue médecin. Et pourtant, quelque chose autour du soin, de la guérison et de la compréhension de l’humain a continué son chemin en moi.

Je crois aussi que nous habitons nos décisions lorsqu’elles sont pleinement ressenties.

Lorsque l’on me demande pourquoi j’ai décidé plusieurs fois de me remettre en apprentissage, je sais qu’à chaque fois je pouvais me tenir droite avec ma colonne vertébrale bien alignée.

Pour toutes les décisions d’orientation qui ont profondément structuré ma vie, il y avait toujours à l’intérieur de moi un “GO”. Cela se traduisait corporellement. Je vivais cette décision avec tout mon mental et tout mon corps.

Longtemps, j’ai pensé que décider consistait surtout à réfléchir suffisamment pour savoir ce que l’on voulait. Aujourd’hui, je n’en suis plus aussi sûre.

Notre corps et nos émotions participent eux aussi à nos décisions. Ils enregistrent nos expériences, réagissent, parfois avant même que nous ayons réussi à construire une explication rationnelle.

Mon « GO » ressemblait à cela.

Je ne savais pas forcément ce qui allait se passer ensuite. Je pouvais avoir peur. Je pouvais même douter. Mais quelque chose en moi avait déjà dit oui.

C’est pour cela que je pense “qu’habiter” une décision est un déclic, celui qui va enclencher la prochaine étape.

C’est pouvoir dire : « Cette décision contient peut-être mon histoire, mes liens, mes contradictions et mes héritages, mais c’est moi qui la prends. »

Je ne crois d’ailleurs plus qu’une décision puisse être totalement débarrassée de nos influences. Comment le pourrait-elle ?

Nous sommes faits de rencontres, de paroles entendues, d’attentes posées sur nous, de modèles que nous avons suivis ou combattus. Certaines choses ont été choisies, d’autres reçues sans même que nous nous en rendions compte.

Devenir autonome ne serait alors peut-être pas réussir à se débarrasser de toutes ces influences. Ce serait pouvoir les reconnaître sans leur abandonner notre capacité de choisir.

Et c’est là ou je voudrais partager avec vous ce qui m’amène aujourd’hui à pouvoir exprimer la prise de décision sans avoir à la justifier par rapport à l’histoire d’un ou d’une autre, au sein de ma famille.

Je suis, depuis très longtemps, habitée par l’idée que nous n’avons pas à réparer le passé mais que le passé, au contraire nous habite et nous rend capable de discerner nos décisions importantes.

Je ne cherche donc plus tellement à savoir : « Est-ce que cette décision vient vraiment de moi ? »

Je ne suis même pas certaine que cette question ait une réponse.

Je préfère me demander : « Est-ce que je peux habiter cette décision ? »

Car notre héritage n’est peut-être ni une dette qu’il faudrait rembourser, ni quelque chose dont il faudrait absolument se libérer.

Il est une partie de notre histoire.

Et peut-être que devenir pleinement auteur de ses décisions, c’est parvenir à savoir d’où elles viennent sans avoir besoin d’y retourner pour demander la permission d’avancer.

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Voici comment, au fil des rencontres, des pratiques et d’un départ inattendu de la fonction publique, j’ai appris à prendre soin de mon propre chaos émotionnel, jusqu’à en faire mon métier : accompagner celles et ceux qui sentent, eux aussi, qu’une émotion mène leur vie un peu trop fort, alors qu’une autre façon de vivre est possible.

Depuis aussi loin que je me souvienne, j’ai appris à me tenir droite dans les règles, à dire oui pour faire plaisir, à ne pas faire de faux pas, à être la gentille de la fratrie… Puis, plus tard, dans celles de la société et d’une institution publique : dix années passées au service des médiathèques à faire tenir ensemble des collections, des publics, des équipes.

Et pourtant, quelque chose en moi me disait que j’étais là pour autre chose, pour aider plus de personnes. Et que je n’étais pas totalement à ma place.

Depuis l’enfance, on venait déjà me trouver. J’étais celle à qui l’on confiait ce qu’on ne disait pas ailleurs, la bonne amie qui savait écouter, et qui, la plupart du temps, avait une réponse. Je ne cherchais pas ce rôle : il me trouvait.

J’étais hypersensible, comme ma mère avant moi, et cette hypersensibilité prenait, à l’époque, beaucoup trop de place pour que je puisse continuer à l’ignorer. Je ressentais les émotions des autres avec une netteté presque physique, au point de les absorber comme si elles devenaient un temps les miennes, et les miennes propres, lorsqu’elles montaient, montaient fort. D’une intensité que je crois devoir aussi à mon signe : le Scorpion ne ressent jamais à moitié.

Je percevais également ce que d’autres préféraient ne pas voir : un mensonge, une dissonance entre une parole et un geste, un non-dit qui pesait dans une pièce avant même qu’on l’ait nommé. On m’a longtemps dit que j’étais influençable, naïve. Je pense aujourd’hui le contraire : ce discernement-là, je l’avais déjà, enfant. Je n’avais simplement pas encore le droit de m’y fier.

Une intensité ressentie sans relâche, et jamais vraiment canalisée, finit par déborder. Chez moi, cela a fini par exploser, d’une manière ou d’une autre, à plusieurs reprises. Je le voyais dans mes proches, et il faudra bien l’écrire un jour dans le détail, en moi.

Le basculement

Le premier basculement n’a rien eu d’élégant. Adolescente, je me sentais en colère, et cette colère, je la déversais sur ma mère, sur celle qui ne demandait qu’à m’aimer. Déjà consultée pour moi lorsque le divorce de mes parents m’avait fait rencontrer des psychologues, elle a fini par poser une limite ferme : si cela continuait, elle m’enverrait dans un foyer pour jeunes filles. J’ai eu peur, peur de devoir me débrouiller seule, peur de perdre ce que je croyais tenir. Et c’est sous cette menace, aussi inconfortable soit-elle à admettre aujourd’hui, que j’ai ouvert mes premiers livres de développement personnel.

Le vrai chemin, lui, a commencé plus tard, à dix-neuf ans, quand j’ai quitté le cocon familial pour vivre seule et étudier à Dijon. Cette indépendance nouvellement acquise, je l’ai aussitôt mise au service de moi-même : une naturopathe, puis un énergéticien. J’ai commencé à investir dans mon propre bien-être, non par curiosité passagère, mais parce que je voulais enfin comprendre ce rapport aux émotions qui m’habitait depuis toujours, et dont je cherchais encore les clés.

Cette recherche s’est poursuivie des années durant, en parallèle de mes études puis de ma vie de fonctionnaire. Je passais d’un spécialiste à l’autre, gardant ce qui me correspondait, laissant le reste. Chaque étape apportait quelque chose, sans jamais me livrer la clé elle-même.

Celle-ci est venue en 2023. Je suis tombée sur une école holistique fondée sur le Qi Gong, qui proposait aussi un accompagnement construit autour des travaux du docteur Hawkins et d’une méthode de libération émotionnelle. Je m’y suis engagée pendant un an, un an et demi. Tout ce que j’avais fait auparavant avait eu sa valeur, mais c’est là, précisément, que j’ai trouvé ce que je cherchais depuis si longtemps : non plus une compréhension supplémentaire, mais un mode d’emploi. Savoir, très concrètement, quoi faire quand une émotion se présente. Ne plus dépendre d’un rendez-vous hebdomadaire pour aller mieux. Apprendre à me responsabiliser face à ma propre gestion émotionnelle, à reconnaître mes programmes d’auto-sabotage, à libérer une émotion rapidement et proprement, et, si une grosse fatigue surgissait sans prévenir, à disposer d’une technique concrète pour la faire basculer immédiatement, et voir mon énergie revenir aussitôt.

Cela m’a passionnée, puis profondément fascinée. En parallèle de mon métier de bibliothécaire, je continuais à pratiquer, et je voyais enfin partir, réellement, des charges que je croyais pourtant avoir déjà traitées auprès de tel ou tel spécialiste par le passé.

Non pas en en parlant à nouveau, mais en confrontant l’émotion elle-même, en traversant, pourrait-on dire, quelques enfers intimes pour en ressortir plus libre, plus soulagée. Certains souvenirs qui pesaient encore ont fini par ne plus rien me faire du tout, comme s’ils s’étaient vidés de leur poids. J’ai senti que cette technique me faisait évoluer en profondeur, me rapprochait d’un état d’amour véritable, et m’apprenait à comprendre l’humain, ses schémas, ses répétitions : bien au-delà de ce que j’avais appris jusque-là.

C’est devenu, sans que je l’aie cherché, une forme de don : savoir nommer précisément l’émotion qui traverse un corps, repérer immédiatement, en observant quelqu’un, ce qui bloque et comment le libérer. Cela se fait chez moi avec une évidence presque naturelle.

Alors, en juillet 2025, cela m’a appelée. J’ai posé ma démission de la fonction publique, alors même que j’occupais le poste de mes rêves, et que j’y étais heureuse. Je ne l’avais pas vu venir en prenant ce poste ; c’est arrivé d’un coup, de l’intérieur.

C’est là qu’est né le concept de Souveraineté Émotionnelle.

Reprendre la maîtrise de son être intérieur : ses pensées, ses émotions, ses croyances, ses postulats, pour se défaire de tout ce qui empêche de recréer ce que l’on veut vraiment, au-delà d’une ancienne identité. Cela me parlait parce que je l’avais vécu : des petites morts de mon ego, des parts de moi qu’il avait fallu lâcher bien qu’elles m’aient longtemps servi, parce que ces anciennes versions de moi ne me permettaient plus d’atteindre ce vers quoi je voulais aller. La dissonance entre la vie que je menais et celle vers laquelle j’allais était devenue trop forte pour que je continue comme avant.

La confirmation est venue d’ailleurs encore. Une amie, un jour, m’a fait mon thème astral. J’y crois, à l’astrologie, et c’était écrit noir sur blanc : j’étais là pour aider les gens à traverser leurs émotions, pour transmettre, le plus simplement et le plus rationnellement possible, comment fonctionne une émotion, comment on s’en libère, quelles méthodes existent, que faire quand une résistance empêche de lâcher ce qui doit l’être. C’était écrit que j’étais là pour accompagner les autres à travers leurs deuils, leurs séparations, tout ce qui est dur, tout ce qui est traumatique.

Je me sens capable de le faire parce que je suis moi-même passée par des phases très difficiles, qu’il m’a fallu traverser. C’est cela, précisément, qui m’a conduite à vouloir accompagner les autres, et surtout à leur offrir un cadre sécurisant, pour qu’ils puissent enfin lâcher ce qu’ils ont besoin de lâcher, pleurer ce qu’ils ont besoin de pleurer, et surtout s’en libérer définitivement pour passer à autre chose.

Ce que je sais aujourd’hui

Voici ce que je sais aujourd’hui, et que je ne savais pas alors : les émotions sont la base de tout. Ce sont elles qui nous permettent de nous relier profondément les uns aux autres. Se libérer de ce qu’on appelle les émotions négatives, ce n’est pas seulement apaiser un mal-être ponctuel : c’est se libérer de son ego et de l’histoire qu’on s’est racontée pendant des années, pour se reconnecter à quelque chose de plus spirituel en soi : son âme, et retrouver l’unité, l’harmonie avec les autres.

Car si l’on se sent mal, si des pensées négatives reviennent, c’est le plus souvent lié à des blessures de l’ego, à ce qui s’appelle des engrammes, ces traces profondes laissées par des expériences passées.

Quand j’étais au service des médiathèques, j’ai passé dix ans à organiser le savoir des autres avant de comprendre que le mien restait à ranger. Longtemps, dans mon propre cheminement de développement personnel, j’ai manqué de leadership : je demandais à ce que quelqu’un d’autre me libère, persuadée que l’autre avait toutes les réponses, que l’autre allait, d’une certaine façon, me sauver. Travailler sur mes émotions m’a menée plus loin encore, vers mes croyances sur moi-même, vers l’amour de moi, la confiance, l’estime.

Mon leadership a grandi à mesure que je me responsabilisais davantage dans ma propre vie.

Il me restait pourtant une dernière marche à franchir : appliquer. J’ai toujours été de ces personnes qui adorent étudier, lire, approfondir, le syndrome de la bonne élève. Mais accumuler l’information ne suffisait pas ; il y avait en moi une résistance à aller voir, concrètement, dans mon corps, ce qui s’y passait.

Et un jour, je l’ai décidé : je n’avais rien à perdre, alors autant faire les exercices plutôt que tourner la page. C’est exactement ainsi que je m’en suis sortie.

Je continue aujourd’hui à me former, et j’ai compris que le changement passe par l’application, non par l’intellectualisation. Et le travail émotionnel, lui, passe nécessairement par le corps. Une émotion est une énergie en mouvement : elle est là pour être vécue, et l’on est là pour expérimenter tout le panel : tristesse, colère, culpabilité, fierté, orgueil, sans avoir à s’en défendre.

La résistance ne vient pas de l’émotion elle-même, mais du jugement qu’on porte sur le fait de la ressentir. Or une émotion pleinement accueillie porte un message, et c’est précisément en l’autorisant à exister qu’elle finit, presque étrangement, par disparaître.

Le problème, c’est que notre société ne nous y prépare pas. Elle nous pousse à faire, faire, faire, plutôt qu’à nous relier à notre être intérieur ; elle ne nous enseigne pas, ou si peu, comment accueillir une émotion. C’est là mon rôle : rééduquer, transmettre une intelligence émotionnelle. Car prendre soin de ses émotions, c’est accepter d’aller regarder à l’intérieur, même quand c’est inconfortable : et cela rend, en retour, plus compatissant, plus apte à comprendre l’autre, moins prompt au jugement et à la réaction. Si chacun faisait ce chemin, la société elle-même en deviendrait plus consciente, plus libre. Mais cela reste un choix, propre à chacun.

Personnellement, je savais que je voulais être libre, intérieurement, et donc extérieurement aussi. Il y a toujours une corrélation entre l’un et l’autre.

C’est ainsi qu’est née Souveraineté Émotionnelle : non pas comme un nom de marque, mais comme la description exacte de ce qui m’avait manqué, et de ce que je voulais désormais rendre possible pour d’autres, depuis l’enfant qui n’a pas encore les mots jusqu’au dirigeant qui a appris à ne plus en avoir besoin.

Pourquoi je vous raconte cela

Je ne vous raconte pas cela pour vous dire que j’ai traversé quelque chose que vous n’auriez pas vécu, et que je saurais désormais vous dire comment faire. Je vous le raconte parce que je sais ce qu’il en coûte de laisser une émotion décider à sa place, et le chemin qu’il faut pour la ramener à sa juste fonction : informer, et non gouverner.

Si vous reconnaissez dans ce récit ce moment où vous avez senti qu’une émotion menait votre vie sans vous demander votre avis, et le moment, plus discret encore, où vous avez commencé à reprendre la main, alors ce que je construis ici vous concerne aussi.

Par Marie Guillan de

Ce chemin ne s’arrête pas à ce récit. Il se poursuit dans ce que Marie construit aujourd’hui : un accompagnement, une méthode, avec l’ambition de rendre ce langage des émotions accessible à tous, de l’enfant au dirigeant.

Si ce que vous venez de lire résonne, retrouvez les lives de Marie Guillan sur son Substack:

Souveraineté Emotionnelle

Tes émotions influencent ta vie plus que tu ne le crois. Et si tu apprenais à les diriger plutôt que les subir ? Je suis Marie Guillan. J’aide à reprendre le pouvoir sur soi et à développer un leadership émotionnel.

Par Souveraineté émotionnelle

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The Aligned Shift est un espace éditorial pour les Voix qui ressentent le Shift, et celles et ceux qu’elles accompagnent.

Sur Substack, l’aventure commence avec Le Magazine : des récits, des regards et des conversations pour raconter, relier et mieux comprendre, ensemble, ce qui façonne nos vies.

Tu as, toi aussi, une voix qui cherche à créer du lien au-delà de ta propre publication et de ton audience ? Rejoins Nos Voix.

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Devenir visible dans Le Magazine

Jusqu’ici, je présentais les voix du Magazine directement dans la section « Nos Voix », sans email dédié. Aujourd’hui, j’ai envie de prendre le temps pour annoncer que Le Magazine se structure, doucement, à mon rythme et celui de ses contributrices.

Merci d’être là au tout début

Au travers des newsletters, tu lis un projet qui se construit sous tes yeux. Rien n’est figé, beaucoup de choses se cherchent encore. Et pourtant, quelque chose de très simple est déjà là : des personnes qui écrivent depuis leur vie, leurs pratiques et leurs traversées intérieures. À travers elles, on se sent un peu moins seul avec nos propres transitions.

Si tu es là depuis les premiers jours, tu fais partie de celles et ceux qui étaient là « avant que tout soit clair ». Ce n’est pas rien. Merci pour ta présence, ta curiosité, ton attention.

Les premières voix du Magazine

Je voudrais te (re)présenter celles qui ont rejoint Le Magazine depuis sa création, dans l’ordre où elles sont arrivées.

• : autrice de « É-mot-ions », elle observe le monde des émotions, des relations et de l’éducation avec une curiosité qui ne s’épuise pas. Elle écrit sur la page blanche, la colère avec les enfants, la peur d’envoyer un manuscrit, ces questions qui nous traversent dans la vie ordinaire. C’est aussi une nouvelle autrice de livre! Son tout premier livre va sortir et elle nous ouvre les coulisses de cette aventure.
  Découvrir son portrait : Le Magazine présente : Elodie Pastoureau

• : autrice de « L’or Sous les Mots », psychologue expatriée à Singapour, elle parle des transitions de vie, du people pleasing, de la peur de décevoir, de ce moment où l’on ne se reconnaît plus, des racines et des liens qui nous rattachent. Elle écrit depuis le vivant, comme une shifter parmi les autres, pas en surplomb.
  Découvrir son portrait : Le Magazine présente : Sophie Trentesaux

• : Thérapeute holistique neuro-atypique, elle explore les thèmes de l’identité, de l’hypersensibilité, des transitions de vie, de l’expatriation géographique et de l’âme. Parce qu’elle est passée par là elle-même, aujourd’hui elle accompagne les femmes à retrouver leur Essence profonde à travers une approche intégrative qui relie le corps, les émotions, l’énergie et la conscience.
  Découvrir son portrait : Le Magazine présente Alma Prieto Rodriguez

• Marie Guillan : voix derrière « », elle voit les émotions comme une boussole, pas comme un problème à gérer. Elle redonne leur pouvoir aux personnes en les rendant autonomes dans la gestion de leur monde intérieur, entre libération émotionnelle et reprogrammation des schémas.
  Découvrir son portrait : Le Magazine présente : Marie Guillan

Ce qui arrive ce mois-ci

Ce mois-ci, chacune de ces voix va publier un article dans Le Magazine. Marie ouvrira la marche avec un texte qui révèle ce qui l’a amené à devenir une fervente gardienne de la souveraineté émotionnelle, puis tu retrouveras Sophie, Alma, Elodie et moi-même au fil des semaines.

Ce sera l’occasion de sentir comment leurs univers dialoguent entre eux, et comment Le Magazine commence à prendre forme : un espace où les coachs, les thérapeutes, mais aussi les êtres en mouvement qui ne se définissent pas par un titre (tous des Shifters!) peuvent lire des récits et des réflexions qui résonnent.

Merci de lire, de partager, de laisser nos mots te rejoindre. Merci de faire partie des premières personnes à bâtir les murs de la fondation de cette maison de Voix.

À très vite dans Le Magazine,
, fondatrice de

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Sa manière de dire les choses incarne ce que je nommerai la douceur maîtrisée: celle qui vous rassure. Quand l’idée de The Aligned Shift Le Magazine est née, j’ai su que c’était une voix qui pouvait avoir sa place ici.

Marie est la voix derrière . Derrière ces mots, une mission claire : redonner leur pouvoir aux personnes. Pas pour qu’elles deviennent dépendantes d’un accompagnement, mais pour qu’elles repartent avec des outils concrets, une méthode, et la capacité de les utiliser seules.

Marie ne croit pas que les émotions soient un problème à gérer. Elle croit qu’elles sont un levier que nous n’avons jamais appris à utiliser. Son approche ne passe pas par l’analyse mentale. Elle passe par le ressenti : “Comment cette situation me fait-elle me sentir ? Qu’est-ce qu’elle réveille en moi ?” Accueillir l’émotion, laisser le corps faire son travail, la traverser pour la libérer durablement. Et en parallèle, déprogrammer les croyances limitantes, les schémas d’auto-sabotage, pour reprogrammer un fonctionnement plus aligné.

C’est cette combinaison entre libération émotionnelle et reprogrammation qui permet un changement profond, durable, tout en rendant la personne autonome dans la gestion de son monde intérieur.

À travers ses articles, ses épisodes podcast et ses espaces de transformation, elle pose des questions essentielles : qu’est-ce que tu fais de ce que tu ressens ? Et si ta colère était un guide ? Et si le lâcher-prise n’était pas une posture, mais un chemin ?

Des questions qui résonnent profondément avec ce que The Aligned Shift porte parce qu’apprendre à diriger son monde intérieur, c’est peut-être la première étape pour rencontrer les autres par résonance plutôt que par bruit.

Bienvenue, Marie ✨ 🌸

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Cela faisait longtemps que j’avais envie, besoin, d’écrire sur ce sujet. De poser des mots sur ce que je vis depuis maintenant des années. Mais je n’arrivais pas à les poser, les écrire… peur du jugement des autres, auto-jugement (ce n’est pas assez bien, à quoi bon, etc..), bref une série de limitations et injonctions me tapaient sur le système et me menottaient…

Et puis est arrivé ce jour…

Ce jour, où j’ai décidé d’être Aimable et empathique avec moi-même, tout comme je le suis avec les femmes que j’accompagne depuis des années avec un amour inconditionnel. Est-ce parce que lorsque je les accompagne je rentre automatiquement dans une autre dimension, la dimension de la Source ? Au fond de moi, je connais la réponse.

Ce jour où je m’autorise à dessiner les milliards de pensées, qui me traversent constamment depuis des années, en mots. Même si ce n’est pas parfait, tel que je le transmets dans mes cercles et dans mes cours de Yoga, la perfection est dans l’imperfection et l’imperfection est dans la perfection.

Je ne peux dire si c’est parce que je suis neurodivergente, si c’est parce que je suis de nature à avoir besoin de nouveauté et de fraîcheur, si c’est parce que je suis issue d’une famille qui s’est arrachée de ses propres racines… ou tout simplement parce qu’il en ait ainsi…

Petite, j’ai vécu entre 4 maisons pendant de longues années. De ces 4 maisons, 2 étaient mes préférées, elles étaient mon chez moi temporaire, mais je devais les quitter à chaque fois.

Aujourd’hui, je ne peux plus compter le nombre de fois que j’ai déménagé… Je me souviens qu’en 2010, en 1 an, j’ai déménagé 9 fois…

Depuis mon plus vieux souvenir, j’ai ce désir, ce vœu, d’Habiter Ma Maison. Et plus les années passaient et plus ce vœu était de plus en plus fort. Comme un feu qui devient à chaque fois plus grand, plus fort, plus ardent.

Cela est devenu une Urgence avec le temps…

Bien sûr, j’ai une chance inouïe de toujours avoir eu un toit au-dessus de la tête, même dans les moments les plus fragiles de ma vie, où pendant 2 ans, ma maison s’en ai tenu à une valise cabine. Je mesure cette chance que j’ai toujours eu, de ne pas dormir sous les ponts… Mais là n’est pas le propos aujourd’hui.

Aujourd’hui j’ai 49 ans, et je n’ai toujours pas mon CHEZ MOI. Je le vis plus sereinement depuis que nous avons quitté le Brésil, pour venir nous installer en Espagne, la Terre de mes Racines, de mes ancêtres.

Mes grands-parents se sont déracinés, j’ai toujours vécu dans un entre deux. À la maison, en famille c’était la culture espagnole, passé le pas de la porte de la maison, c’était la culture française.

Mais aux yeux du monde je n’étais ni espagnole, ni française…

En France, on m’appelait « l’espinguouine », en Espagne, « la gabacha »…

J’étais une identité perdue. J’étais Lost in Translation.

- Le voyage a toujours fait partie de mon Chemin depuis toute petite. À peine née, je voyageais déjà. -

L’Urgence d’avoir Mon CHEZ MOI s’est vraiment intensifiée à la naissance de ma fille. Un besoin urgent de poser ENFIN les valises, de renouer avec mes racines, les faire croître et les fortifier. Les transmettre à ma fille.

Peut-être aussi parce que le manque de cette famille, aujourd’hui disparue, ressentir le besoin de s’ancrer dans la Terre physiquement est bien plus qu’un symbole… Un besoin de réparation.

Petite, je disais toujours à mes parents, « Un jour, j’irai vivre et m’installer en Espagne ».

A 21 ans, après un grave accident de route où j’aurai pu y rester (pas anodin, cette phrase, n’est-ce pas !?!), je me suis expatriée seule, à l’aventure, j’ai tout quitté : CDI, amies, potes, foyer maternel, flirte … Pour m’installer en Espagne.

Ces 12 années, auront servies au premier grand éveil de conscience et spirituel de ma vie. Ces 12 années m’auront mise à terre, anéanties, pour me mettre sur la Voie, sur ma Voie.

J’aurai TOUT perdu, pour trouver un autre Chemin, différent.

Après quelques années encore d’expatriation, dans différentes régions françaises, en Inde puis au Brésil, je suis de retour en Espagne dans une toute nouvelle région, que je ne connaissais pas encore…

Les premiers six mois, nous avons vécu dans un petit appartement meublé. Entre temps nos affaires du Brésil étaient arrivées puis stockées dans un hangar nous attendant patiemment.

Finalement je trouve en Mai un appartement non meublé... Chic ! Nous allons pouvoir retrouver nos affaires ! Mais… ce n’est pas encore MON CHEZ MOI… Je me sens encore en TRANSITION.

Je crois finalement que j’ai passé ma vie, en TRANSITION…

Alors oui, nous arrivons ici sur Terre pour vivre cette étape de transition entre la naissance/le début/le Commencement et la mort/la Fin/l’Aboutissement.

Mais j’ai ce vœu dans mon for intérieur qui me crie de se poser, de poser les valises, ENFIN, de vivre dans CE Lieux qui me ressemble, dans ce Lieu où je n’aurai plus envie de partir ailleurs… Ce Lieu qui nous ressemble, qui nous Assemble.

À mes ancêtres, à ma famille,

Alma

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Je ne m’attendais pas à rencontrer des personnes.

Des vraies.

Des personnes avec lesquelles on ne se contente plus de cliquer sur « J’aime » ou de laisser quelques mots sous une publication. Des personnes avec lesquelles on a envie d’aller plus loin, de décrocher son téléphone, de discuter pendant un moment, comme si l’on se connaissait depuis longtemps.

C’est précisément ce qui m’est arrivé.

En parlant avec Audrey, j’ai découvert bien plus qu’une plume. J’ai découvert une histoire, un parcours, une manière de voir le monde. Et, en retour, elle a découvert le mien. Très vite, la conversation n’était plus celle de deux abonnées sur une plateforme : c’était une véritable rencontre.

Je trouve cela assez incroyable.

À une époque où les réseaux sociaux donnent parfois l’impression de multiplier les contacts sans créer de liens, Substack offre, lui, la possibilité de ralentir. De lire vraiment. De se répondre. De prendre le temps de comprendre l’autre. Et parfois, quand le courant passe, d’oser franchir une étape supplémentaire.

Parce qu’au fond, pourquoi s’arrêter à des commentaires si l’on sent qu’une vraie conversation est possible ?

Ces échanges m’ont rappelé que derrière chaque texte se cache une personne. Une voix. Une sensibilité. Une histoire. Et c’est souvent en sortant de nos écrans que cette histoire prend toute sa dimension.

Alors, si un jour vous ressentez ce petit « feeling » avec quelqu’un ici, n’ayez pas peur d’aller un peu plus loin. Envoyez un message. Proposez un appel. Osez la rencontre.

Et finalement, c’est peut-être cela, la plus belle promesse de Substack.

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Ecris avec nous!

Au même moment, la dépendance de ma mère nécessitait une décision importante. Au même moment aussi, je recevais une opportunité de partir vivre à l’étranger.

D’un côté, la vieillesse qui s’accentue. De l’autre, une décision qui ouvre un nouvel horizon.

Dans les deux cas, une même anxiété qui s’installe.

Est-ce que ma mère va trouver sa place dans son nouvel environnement ? Que ressent-elle ?

Et moi, comment dire oui à une vie à 14 000 kilomètres d’elle sans avoir le sentiment de la laisser derrière ?

Ce n’est pas la distance qui me fait hésiter. C’est ce qu’elle risque de déplacer dans nos liens.

Les liens sont notre ciment.

Nous aimerions croire que l’amour défie le temps et la distance. Que rien ne change vraiment.

Mais c’est une illusion. Vivre ne nous exonère pas de ressentir la peur de perdre l’autre. Ou peut-être plus profondément encore, la peur que la relation ne soit plus jamais la même.

C’est avec cette pensée et ces sentiments de tristesse et de joie mêlées, que je suis arrivée à Singapour. J’ai commencé à me recueillir au jardin botanique de Singapour.

Dès mes premières visites, un arbre retient mon attention.

Ce n’est pas sa taille, ni ses racines. C’est la fêlure qui traverse son tronc.

Je me surprends à vouloir m’y engouffrer. Et, dans le même mouvement, à préférer rester en surface. Comme si cette fêlure contenait quelque chose que je n’étais pas encore prête à regarder.

Quelques jours plus tard, je lis La Fêlure de Charlotte Casiraghi.

Une phrase m’arrête.

« La fêlure ne doit pas être subie comme une malédiction, mais elle doit être intégrée, transformée, sinon elle risque de demeurer une souffrance figée. Il ne faut pas nier la cassure mais la réinvestir pour la vider de sa charge destructive. »

Je relis cette phrase plusieurs fois.

Parce que je retrouve dans cette fêlure tout ce que je ressens. Les contradictions entre partir et rester. Les loyautés qui pourraient ne pas être honorées en partant aussi loin, au moment même où mes parents vieillissent et auraient besoin de soutien.

Cette pensée sourde qu’une décision qui ouvre un avenir peut créer une cassure aussi nette avec la vie actuelle.

Cette fêlure me met en tension. Je n’arrive pas à la refermer.

Et pourtant, cet arbre a continué à grandir sans vouloir retrouver sa forme d’avant.

La fêlure a contribué à sa croissance.

Et cela m’interroge. La fêlure n’est peut-être pas seulement un endroit de fragilité.

Elle peut aussi devenir un passage, une nouvelle manière d’habiter ce qui nous arrive.

Charlotte Casiraghi écrit également :

« On peut vivre fêlé, vivre traversé, et cela vaut plus que la surface indemne d’une vie non vécue, ou la froideur immobile des choses intactes. »

Cette phrase me poursuit, parce qu’elle ouvre une nouvelle voie.

Nous cherchons souvent à préserver les liens comme si leur force dépendait de leur capacité à rester identiques.

Et si ce n’était pas cela, leur véritable force ? Et si les liens les plus vivants étaient justement ceux qui acceptent d’être traversés par la transformation ?

Cet arbre continue de se déployer dans toute sa splendeur à partir d’une fêlure.

Son enseignement est dense.

Il est possible de se construire en traversant ses failles.

Il est possible de continuer son chemin sans renoncer à ceux que l’on aime.

Il est possible de partir sans renier sa présence auprès de ceux que l’on aime..

Alors une autre question apparaît.

Et si changer de vie ne consistait pas simplement à trouver de nouvelles façons de « re nouer » nos liens sans craindre de perdre l’autre ?

Je n’ai pas encore trouvé la réponse.

Mais depuis mon arrivée à Singapour, je crois que c’est cette question que j’apprends, chaque jour, à habiter.

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Ecris avec nous!

Elle est la seule personne que j’aie reconnue quand on s’est vues pour la première fois. C’était un moment assez incroyable, tellement fort de reconnaissance d’un passé qui ne s’était pas vécu ici. Tellement fort que je ne savais vraiment pas si c’était la première fois qu’on se voyait dans cette vie-ci ou pas.

20 ans, déjà! Et on en a vu des choses ensemble!

Née à Paris de parents espagnols, expatriée solo à 21 ans, aujourd’hui installée en Espagne après un passage par l’Inde, l’Espagne, différents lieux en France et le Brésil, elle accompagne les âmes en transition à travers des pratiques holistiques qu’elle explore depuis plus de 20 ans et exerce officiellement depuis 15 ans. Alma en est capable parce qu’elle est vraiment passée par là. Elle est une de ces personnes qui traversent les frontières géographiques, culturelles et intérieures avec une grâce qui semble naturelle, mais qui est le fruit d’un profond travail sur soi et un sacré bagage d’études professionnelles.

Elle sait ce que ça fait de tout perdre pour mieux se reconstruire. Neurodivergente et multipotentielle, elle transforme ce que certains appellent « différence » en une véritable force. Elle accompagne les âmes en transition parce qu’elle est elle-même passée par là, et qu’elle en est revenue avec des outils, une présence, et une capacité d’écoute rare.

Mais Alma c’est surtout une sensibilité extrême. Et une force tout aussi extrême, car nécessaire pour traverser ce que l’hypersensibilité impose à celles et ceux qui vivent le monde à fleur de peau.

Elle nous parle d’expatriation, de reconstruction, d’identité, d’Essence profonde, d’alignement, de choix, de spiritualité, de ce moment où l’on réalise que changer de pays n’était que le début car le vrai voyage, lui, est intérieur.

Bienvenue dans le magazine, Alma! Tu es chez toi ici. ✨

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Et je n’ai pas conscience d’être parce que je suis conscience d’être.”

Cette phrase, qui clôt l’article précédent, est une porte qui nomme ce qui est déjà là quand on cesse de s’agripper à la question « qu’est-ce que je dois faire ? ».

Dans “L’Œil ne peut pas se voir lui-même.”, je vous ai parlé du faire zombie, cette mécanique qui nous traverse, hyper efficace en apparence, mais complètement déconnectée de notre présence réelle. Ce faire-là n’est pas mauvais. Il est simplement incomplet:

Il fait sans être.
Il produit sans habiter.
Il ressemble à un corps qui marcherait sans âme.

Alors, que serait faire depuis l’être ?

L’arbre qui pousse sans effort

Mon retour à la terre ferme, après 6 semaines passées sur l’océan Pacifique, m’amène à refléter cette réflexion dans la nature ancrée dans la terre.

Regardez un arbre. Je ne pense pas qu’il décide de pousser. Il ne me semble pas se forcer à déployer ses branches, faire pousser ses feuilles, les faire tomber, et recommencer le cycle saison après saison. Il est planté là, il reçoit la lumière, l’eau, la terre, et il pousse. Naturellement. Sans se demander s’il est assez rapide, assez grand, assez productif. S’il a besoin d’espace, il s’adapte, sans se demander s’il sera “beau”. Il est là. Arbre.

Faire depuis l’être, c’est un peu cela. C’est agir depuis un enracinement intérieur plutôt que depuis une injonction extérieure. C’est danser avec ce qui est, au lieu de lutter contre.

Alors pourquoi tant d’effort?

Vous me direz que c’est facile de faire l’analogie d’un arbre. Mais peut-on vraiment comparer l’arbre à l’humain?

Je pense que oui. Ce que je veux démontrer ici c’est que toi, moi, l’arbre, le monde animal, et en fait tout ce qui est sur cette planète, nous sommes tous l’image vivante, ancrée dans la matière, de la conscience, et c’est simplement pour cette raison qu’aucun d’entre nous ne devrait avoir à faire des efforts pour vivre, être, évoluer.

La pensée humaine est finalement la seule responsable de notre différence. C’est comme si la conscience avait fait de notre cerveau son miroir. Et les réflexions, les reflets de ce qui est, se réfléchissent constamment. (Ces mots en eux-mêmes sont quand même assez intéressants pour cette réflexion !)

Mais c’est aussi là qu’est l’effort. Dans la réflexion. Ce que j’ai appris au fil de mes réflexions, c’est que plus je la remets à elle-même, c’est à dire que je réponds à mes voix intérieures des “Ainsi soit-il!” et des “C’est comme ça.” ou simplement un “Merci.” de gratitude pour l’expérience donnée, plus je me sens vivre en étant, dans le moment présent.

La danse entre faire et être

Voilà donc pourquoi Faire et Être ne s’opposent pas. Ce n’est pas « arrêter de faire pour être ». C’est Faire en Étant. Garder le fil de sa présence intérieure tout en agissant. Comme un danseur qui respirerait chacun de ses mouvements.

Quand je fais depuis l’être :

- Mes actions portent une qualité différente, comme plus légère, plus juste

- Je ne m’épuise pas à produire des résultats, je cultive une façon d’être et d’agir

- Le faire devient incarnation

Une question pour cheminer

Depuis que j’écris sur Substack je me pose souvent cette question, un peu comme une boussole :

« D’où est-ce que je fais ? »

Est-ce que mon action vient d’une injonction, d’une peur, d’un devoir ? Ou est-ce qu’elle vient d’une présence, d’une impulsion vivante, d’un oui intérieur ?

Parfois, la réponse suffit à tout dénouer. Parce que faire en étant, ce n’est pas une performance. C’est une retrouvaille.

Et je m’applique, chaque jour un peu plus, à faire passer mon Être humain en priorité dans toutes mes actions.

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Parce que le shift, cette bascule vers une vie plus alignée et plus consciente, ne s’arrête pas à la façon dont on travaille ou dont on crée. Il traverse aussi la manière dont on élève, dont on transmet, dont on choisit (ou non) d’accueillir une nouvelle vie.

La parentalité est un terrain de transformation parmi les plus intenses qui soient. Elle convoque tout à la fois : nos conditionnements, nos vulnérabilités, notre capacité à lâcher prise, notre désir de faire mieux sans savoir comment. Être parent, ou choisir de ne pas l’être, nous confronte à des questions essentielles : qu’est-ce que je répète ? Qu’est-ce que je choisis consciemment ? Qu’est-ce que je libère ?

La parentalité est aussi un chemin d’éveil. C’est parfois doux, parfois rugueux mais en tout cas toujours vivant. Pour celles et ceux qui accompagnent des enfants, qui se préparent à le faire, ou qui observent ces questions depuis un autre chemin de vie.

Porter un regard sur l’Enfant, c’est aussi porter un regard soi-même. Et ça, c’est tout le sens du shift.

Aligned

Désir d'enfant et parentalité - L'appel de la maternité a-t-il changé ?

Aujourd’hui, de nombreuses femmes ressentent un profond désir d’enfant… tandis que d’autres questionnent ce désir comme jamais auparavant…

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2 months ago · 2 likes · 2 comments · Aligned with Sofia

✦ Citations ✦ “The Aligned Shift est…” est une série de courtes définitions vivantes de The Aligned Shift. Une phrase, un extrait, un moment qui le définit à travers les mots de ceux qui l’incarnent déjà.

Car le Shift ne nous appartient pas. Il se révèle à travers des voix que nous reconnaissons, que nous admirons et qui tracent déjà la voie. Plus nous les voyons, plus nous devenons des acteurs du Shift.

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Elle explore ce que ses expériences lui ont appris sur la façon dont on traverse les transitions : comment on change, comment on reste soi, comment on s’autorise à devenir quelqu’un d’autre sans se perdre.

Ses textes parlent du people pleasing, de la peur de décevoir, de ce qui se passe quand on ne se reconnaît plus, et aussi de Singapour où elle est expatriée, des arbres, de l’océan, de ces lieux et paysages qui nous transforment et nous ancrent quand tout part dans tous les sens.

Au-delà de ses diplômes et de son rôle de psychologue, Sophie écrit depuis le vivant : elle partage la façon dont elle traverse la vie. Pas en surplomb, pas en sachante, mais en Shifter parmi d’autres, parmi nous.

Sophie vient ajouter sa voix à celles qui construisent Le Magazine, un espace de récits et de réflexions pour celles et ceux qui cherchent une manière plus alignée de vivre, créer, travailler et appartenir.

Ici, tu la suivras au fil de ses textes, au milieu d’autres voix qui, comme la sienne, explorent les shifts intérieurs et extérieurs de la vie. Tu apprendras à la connaître et peut-être à te reconnaître en elle.

Bienvenue dans Le Magazine, Sophie! C’est une chance de t’avoir parmi nous. 🌿

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L’intérêt

Un matin, j’allume mon téléphone et je découvre mes notifications Substack.
Parmi elle, le premier message court d’un inconnu: “ravi de recevoir l’invitation !”.
Quelle surprise! Quelle joie! Quelqu’un veut recevoir une invitation pour devenir contributeur!

Bien sûr, j’ai été sur le profile de l’auteur du message. J’ai lu sa description et j’ai été touchée par ses mots et la façon qu’il avait d’être authentique. Je les trouvais forts, sincères, vivants. J’ai apprécié sa manière de s’exprimer. Très pure, et brute. Il est vrai que j’ai tout de suite notée la différence de style qui n’était pas du tout dans la forme des essais en profondeur que j’imagine pour Le Magazine. Pourtant, son intérêt a suscité le mien.

La rapidité

En 2 jours tout était bouclé!

Comme sous l’effet d’une baguette magique PING! le premier contributeur à être officiellement annoncé recevait son introduction sur la page “Nos Voix” et son premier article était prêt à paraître le soir même.

Je reconnais ce trait caractéristique qui m’est propre: parfois, portée par l’enthousiasme, je réagis et j’agis trop rapidement.

Ce qui s’est joué en moi

L’enthousiasme et l’intérêt portés ont titillé ma générosité, sans doute aussi flatté mon égo, et sans même que je m’en aperçoive, mon discernement s’est tu.

Je cherchais les excuses pour dire oui et lui trouver sa place. Et j’en ai trouvé plein des raisons!
J’ai même adapté le cadre du Magazine (créé une section, un thème) pour que cette Voix y trouve sa place.
Sans m’en rendre compte, j’ai mis la Clarté et la Vision que j’avais pour Le Magazine au placard...

Pourtant...

Du placard, un souffle se faisait légèrement entendre. Je crois que son nom est Doute...
Mais une voix assez claire a bien vite fait taire ce murmure:

“Allons Audrey, tu ne vas pas te mettre à douter! Tu es sûre et certaine de pouvoir ajouter cette Voix à la contribution du magazine des Shifters! Tu as un tas de bonnes raisons!”

Puis, un message posé sous une Note me fait part d’un nouvel intéressé. C’est arrivé dès le lendemain de l’arrivée du premier qui en avait parlé à ce second.
Cette voix aussi est sincère, une plume authentique, une vie riche. Mais là, je ne pouvais plus ignorer le Doute...

L’incertitude

Quelque chose ne va pas. Je ne sais pas encore dire quoi mais le murmure du placard subitement devient plus audible. “Non, tu ne peux pas accepter et tu n’aurais peut-être pas dû accepter le premier non plus.”
Clarté et Vision avaient vraiment leur mot à dire.
Alors, pour les écouter, j’ai développé une Boussole Éditoriale pour me remettre les idées au clair. (elle est là : https://thealignedshift.media/boussole-editoriale.pdf)

J’ai passé le reste de la semaine à regarder ma propre contradiction en face.

Sur mon site, j’écris : « clarté plutôt que bruit, intégrité plutôt que performance, profondeur plutôt que vitesse ». Et pourtant, mon “Oui!” précipité était exactement l’inverse. Du bruit. De la performance. De la vitesse.

J’ai compris que mon problème n’était pas de savoir accueillir. C’était de savoir choisir.

La boussole

Avec cette boussole éditoriale, j’ai défini un cadre.

Et ce cadre, je l’ai appliqué pour la première fois. J’ai dit non à la deuxième personne, puis je me suis excusée auprès de la première pour mon action trop rapide.

J’ai refusé deux belles personnes, évidemment pas pour ce qu’elles sont, ni parce que leur écriture manque de valeur, bien au contraire, c’est ce qui m’a désorienté. Mais je me devais de dire non parce que leur récit ne résonnait tout simplement pas avec l’univers de transformation que je construis.

Apprendre à dire non, c’est cela aussi, le raffinement de mon cadre.
Ce n’est pas confortable. Mais c’est aligné.

Le raffinement de mon univers

Alors je me suis demandée :

“Pourquoi l’univers que je construis a-t-il attiré des personnes qui ne correspondent pas aux voix que je recherche?”

En même temps que je formulais la question, la réponse en découlait, tout aussi claire que l’eau de roche:

“Tu as ouvert les portes à tous les auteurs susceptibles d’incarner l’authenticité, le vrai, l’expression de vivre en étant.”

Hors, Le Magazine est le véhicule d’une vision précise. Pas seulement un espace d’expression, c’est un lieu où les voix ne sont pas simplement authentiques, mais engagées dans une forme de recherche intérieure qu’elle partage.

Ici, on y lit des écritures qui ne se contentent pas de raconter, mais qui éclairent, qui traversent, qui transforment. Ici, on ne vient pas déposer une pensée brute ou un vécu à chaud; on vient avec quelque chose qui a été digéré, interrogé, affiné. Une parole incarnée, consciente de son impact, qui prend la responsabilité d’aller au fond plutôt que de rester à la surface.

Cette vision fait écho à cette phrase d’Edith Wharton qui me suit depuis 20 ans:

Le Magazine est une invitation à devenir l’un ou l’autre, et souvent les deux à la fois.

Être la bougie, c’est laisser sa propre lumière éclairer les chemins.

Être le miroir, c’est offrir une réflexion au travers laquelle chacun peut reconnaître sa lumière.

Le Magazine n’est pas une collection de voix.
C’est une ligne. Une fréquence.
Une manière d’être en relation avec soi, avec les autres, et avec le monde.

Conclusion

Je remercie du fond du coeur les interlocuteurs de cette expérience et la vie de m’avoir lancé ce défit en ce début de création. Cette semaine là, ces rencontres m’ont rappelé que l’ouverture sans direction n’est pas de la générosité mais de la dilution.

Dire oui à tous, c’est dire non à ce que je suis en train de construire.
Alors j’ai resserré. Pas le cœur. Pas l’écoute. Mais le cadre.

J’ai arrêté de vouloir accueillir toutes les voix sincères, pour commencer à reconnaître celles qui résonnent profondément avec l’univers du Magazine. Celles qui ne cherchent pas seulement à s’exprimer, mais aussi à transformer.

Epilogue

Au même moment, quelque chose d’autre s’est joué.

Alors que je disais non pour la première fois avec clarté, j’ai aussi tendu la main à une voix qui, pour moi, incarnait parfaitement l’essence du Magazine. Une évidence. Une rencontre idéale.

Elle m’a répondu avec douceur et honnêteté. Elle était touchée. Honorée, même. Mais ce n’était pas aligné à son projet pour elle. Elle a dit non.

Dire non, finalement, n’a rien à voir avec le rejet.

C’est un acte de précision. C’est honorer une direction.
Et cela se respecte. Peut-être qu’à un autre moment les choses seront différentes. L’alignement ne se force pas, ni chez soi, ni chez l’autre.

C’est aussi protéger un espace encore fragile. Et surtout, c’est se faire confiance de choisir de créer avec intégrité. Et c’est là que tout commence vraiment.

Le Magazine grandira grâce à la justesse des voix qu’il choisit et de celles qui le choisissent en retour.

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Journal d’une femme ordinaire qui voit les choses d’une autre façon, sa publication “É-mot-ions” est née de ce besoin de mettre des mots sur ce qui nous traverse : la colère qui monte avec un enfant, la page blanche qui paralyse, la peur d’envoyer son manuscrit, la question de savoir si l’on doit tout dire ou non à ses enfants. Des fragments de vie, des réflexions éducatives, et une exploration sincère de ce que signifie mieux vivre avec nos émotions.

En trois mois sur Substack, Elodie a déjà rassemblé près de 500 abonnés autour d’une voix authentique et reconnaissable. Pas parce qu’elle prétend avoir des réponses définitives, mais parce qu’elle pose les bonnes questions, celles qui nous bouleversent, celles qui nous font grandir.

Aujourd’hui, elle rejoint les Voix de The Aligned Shift pour apporter cette même qualité d’écoute et de réflexion. Pour partager, avec nous, ce qu’elle continue d’apprendre sur la façon d’être parent, d’être humain, d’être en relation avec les autres et avec soi-même.

Bienvenue parmi nous, Élodie!

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Écoute la chanson The Shifters

a longtemps eu le sentiment de ne pas tout à fait appartenir à ce monde, non par rejet, mais par une forme d’étrangeté fondamentale. Comme si elle en était une observatrice.

Plutôt que de s’y opposer, elle a choisi de le traverser dans tous les sens du terme: au travers des pays, des effondrements, des renaissances. Ces passages l’ont menée à une compréhension plus claire de qui elle est et de ce qui constitue profondément un être humain.

Toute sa vie, elle s’est tournée vers les autres. Passionnée par la psychologie et les mécanismes de la conscience, elle observe ce qui nous fait agir, souffrir, évoluer et nous éveiller. Curieuse de tout ce qui parle de la Vie, elle a toujours été attirée par le rayon ésotérique des librairies. Elle y a découvert mille et une façons de décrire la vie et notre place dans l’univers, ce qui lui a donné un regard ouvert et holistique sur ces mécanismes.

Au fil des années, ces intérêts et observations ont évolué. Un fil conducteur a fini par apparaître et, début 2026, il a donné naissance à The Aligned Shift : un écosystème éditorial vivant pour celles et ceux qui vivent, créent et se relient autrement. Plus ouverts à la Vie, plus proches de leurs ressentis, avec ce besoin, comme un appel, d’être en alignement avec soi-même, en acceptant que chaque épreuve est un pas de plus vers quelque chose de plus grand que soi.

Le magazine est le premier pas concret vers la réalisation de The Aligned Shift. Il naît de la conviction que celles et ceux qui réinventent la façon dont nous vivons, travaillons, prenons notre place et tissons des liens n’ont pas besoin de “plus de contenu” dans un paysage social déjà saturé, mais d’un espace éditorial partagé où leurs voix peuvent se rencontrer et évoluer ensemble.

Ni développement personnel, ni doctrine, ni mode d’emploi. Non, rien de tout ça. Ici, se rassemblent des Voix qui partagent ce qu’elles ont vécu, ce qu’elles ont appris, et ce qu’elles sont encore en train de découvrir: des réflexions sur l’intuition, l’alignement, la paix intérieure, la conscience, et le courage qu’il faut pour marcher sur un chemin en étant plus aligné. Ici, on reconnaît que l’apprentissage de la vie ne finit jamais et on le partage pour, ensemble, apprendre à vivre autrement.

Ce “vivre autrement”, l’appelle Vivre en étant, ou en anglais : to live Beingly. Son souhait est que chacun ici puisse trouver une forme de résonance qui donne la sensation d’être accompagné dans son propre chemin de vie et ses Shifts intérieurs.

C’est un Shift collectif. Un espace conçu pour que des Voix, qui pensent et ressentent autrement, puissent s’exprimer et se rencontrer sans se diluer dans la masse et les contenus digitaux.

écrit sur le « Vivre en Étant », une expression inspirée de l’anglais to live beingly : incarner son essence à travers son humanité, dans toute son imperfection apparente. À travers The Aligned Shift, elle expérimente cette manière d’être au monde : créer de la valeur, favoriser des échanges de qualité et faire de la confiance le principal moteur d’un changement en cours.

Ce que dit dans cet article, et non seulement dans cette phrase (il fallait bien faire un choix), résonne très profondément avec ce qu’est . Ce que Le Magazine se veut être, c’est un endroit où les lecteurs n’oublient pas ce qu’ils lisent, parce qu’ils ressentent les mots au plus profond d’eux mêmes.

Élodie montre que certaines publications restent avec nous non pas parce qu’elles apportaient une “révélation spectaculaire”, mais parce qu’elles nous ont fait sourire, réfléchir, nous sentir compris ou simplement moins seuls. Elle écrit qu’une voix devient indispensable lorsqu’elle dépasse la simple transmission d’informations pour créer une expérience émotionnelle, et que les lecteurs ne reviennent pas uniquement pour apprendre, mais pour ressentir.

The Aligned Shift au delà du magazine de « contenus » au sens froid, c’est un lieu où chaque texte cherche à susciter un ressenti chez le lecteur : apaisement, clarification, reconnaissance, connexion. C’est aussi un lieu où les auteurs se retrouvent chez eux en sachant qu’ici leur voix est reconnue, respectée, aimée, appréciée, attendue.

Cet article d’Élodie pourrait être le Manifeste de ce magazine :

Au sein de The Aligned Shift, nous considérons qu’une voix vaut par sa singularité, son authenticité, l’émotion qu’elle crée, la fidélité de sa présence et la profondeur de sa relation avec les lecteurs.

Merci Élodie d’avoir posé des mots sur notre vision sans le savoir!

É-mot-ions

Comment une voix devient-elle indispensable sur Substack ?

Pour commencer …

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3 months ago · 26 likes · 12 comments · Elodie Pastoureau

The Aligned Shift Le Magazine

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✦ Citations ✦

“The Aligned Shift est…” est une série de courtes définitions vivantes de The Aligned Shift. Une phrase, un extrait, un moment qui le définit à travers les mots de ceux qui l’incarnent déjà.

Car le Shift ne nous appartient pas. Il se révèle à travers des voix que nous reconnaissons, que nous admirons et qui tracent déjà la voie. Plus nous les voyons, plus nous devenons des acteurs du Shift.

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